Cambio de Andén

2011

2011-01-03T09:43:00.001-03:00

Ya trabajo.

Alone.

Money.

Mi tiempo pasa

2009-05-09T23:06:00.003-04:00

Y veo que estoy igual, pienso que es malo que siga en las mismas condiciones, teniendo la misma mirada irónica de la vida. Es que en verdad no tengo mas de donde aferrarme, solo darle ese sentido amargo.
Las pocas alegrías que he tenido han sido momentos muy exclusivos, lo agradezco tanto. Son mi tesoro, guardadas para mi. Quise compartir más. Pero aquí estoy, otra vez, solo recordando...como si fuera una vieja que rememora sus alegrías para compartilas con sus nietos pero, aquí no hay nietos y no hay vieja y menos compartir.
Paso el día pensando, creando historias que podrían haber sido, soy buena en eso.
Me siento en la micro y es como si no estuviera. Y solo imagino, hago historias que no vivo, que no siento, y las olvido.
Tengo grandes amarguras que se reflejan en mi caminar, en mis manos y mis ojos.

Estoy desapersivida.

Mil Tiempo

2008-11-16T00:07:00.001-03:00

Abandonado. Así de simple.

He tenido miedo. He sentido desazón y me paralizo.

Angustia.

Y como siempre tengo tanto en mi corazón que no se como expresar… y me dejo llevar por el viento, haber si así se me olvida algo de lo que siento. Focalizándome en otras tareas y actividades, mirando con otros ojos.

A veces caigo, otra vez, en algunas palabras engañosas que quiero creer que son ciertas. Me dejo seducir con alguna atención. Pero, al final, veo que sigo igual.

Ando

2007-09-28T20:16:00.000-04:00

En algun momento tengo que reaccionar. Estoy en estado de inoperancia... no se que debo pensar o hacer, me da lo mismo las palabras, consejos, miradas... que mas da.

Pero estoy consiente, se lo que pasa... no quiero que pase, que el tiempo se detenga unos momentos para poder dormir...llorar.

No se que quiero. Me perdi otra vez.

y pasa el tiempo

2007-09-05T13:42:00.000-04:00

Vi desde el placentero asiento de la micro un hombre sacado de los años 40 europeos, por un momento pense que estaba viendo una pelicula en cine, hasta lo vi gris.

Hace mucho tiempo que no tengo mi catarsis y tengo mil cosas que contar...cambie de andén...y con ello probe la seducción y desilusión.

Balance

2006-12-25T23:56:00.000-03:00

Epoca de balances. 2006. No se como comenzar, hay muchos momentos...que no se me vienen a la mente y otros que si.
Me quedare con algunas cosas.
La Makita...inagotable amiga. Cada dia una historia. Este año ha sido un aprender, tolerar, querer, compartir, gruñir contigo... me alegra mucho la cercania que tenemos. Te extrañare en clases. Una sorpresa.
Sol...siempre conmigo.
Horacio...un saco wea, fue lo primero que pense cuando lo vi por primera vez y aun lo sigo pensando. Buena gente, generoso...un buen amigo... buen complice.

Creci, de una forma muy particular creci. No se que hay pero ahora siento una responsabilidad...algo.
Academicamente fue un buen año...contenta.
Aun continuo sola.

Dia

2006-11-22T23:01:00.000-03:00

A veces logro sentir esa angustia, busco levemente con la mirada alrededor...algo. No lo encuentro. Quiero pensar que todo esta bien así, que no me preocupa... que me da lo mismo.
Me camuflo, y trato de hacerlo bien.
La palabrería me aburre. No me gusta la intelectualidad, pa que? si de verdad no se nada.

Rojo

2006-10-31T22:57:00.000-03:00

Con un rechinar la puerta se abrió, una mujer, de andar muy particular, en un dialecto muy extraño dio el permiso de pasar...la mujer, ansiosa, dudo.
De lejos se oyó otra voz, mas dura y seca. "los primeros, pasan primero". El movimiento fue rápido, los primeros pasaron fugaces hacia otra puerta de color mucho más claro y con una ventana cubierta por una cortina. La puerta se cerró. Solo de repente se oía una voz rasposa pronunciar palabras indistinguibles.
La mujer se sentía muy extraña, tenía una mezcla de duda y confianza absurda...los primeros demoraban demasiado y el frío era envolvente. Los paseos eran inútiles, la hora avanzaba y ella seguía donde mismo, en la duda. Era demasiado, quizás, seria mejor que se fuera.

Limones

2006-10-27T10:40:00.000-03:00

Bajo el maquillaje había unos ojos somnolientos, el despertar había sido un poco abrupto. Era aun de noche cuando su cara sintió el agua fría mañanera, el maquillaje no se corrió...dentro de la ironía recordó la pequeña leyenda del delineador "aprueba de agua". Sonrió.
Las calles vacías y mojadas abrigaban el andar. No había apuro, era temprano. Pies helados.
Frente a un auto estacionado se encontraba la puerta café oscuro, cerrada. Del auto se oyó una voz que dijo sentenciante "eres segunda". La mujer retrocedió de la oscura puerta. Por la ventana se encendió una luz.

De besos

2006-10-20T01:26:00.000-03:00

Con ganas de comer lechuga con palta salí a comprar esta noche, un poco de dinero en bolsillo y la calle se ha dicho... no había mucho que ver por la calle... excepto una pareja que caminaba por la esquina. Al poco andar él me pareció conocido tenia un aire que se me hacia demasiado familiar.... en la oscuridad no se distinguía...
Si lo conocía... solo un poco. Al verlo me produjo la misma sensación que cuando niña... ese escalofrió... muy extraño y algo rico. Si era él, el que me dio mi primer beso. Aquel beso detrás del poste de luz... ese beso de los ojos abiertos, abiertos de la pura impresión de sentir la humedad bucal del otro... un muy buen beso, muy bueno.
Ahora lo recuerdo bien... él esta igual que aquella vez...bueno talvez la oscuridad fue la que me dejo esa sensación pero, encontré que esta igual que antes... flaco, el mismo corte de pelo...la misma sensación... por un momento llegue hasta pensar que había retrocedido en el tiempo pero, me encontraba caminado delante de la pareja de pololos, camino a la verdulería que estaba cerrada. Me di vuelta para volver por mi camino pero ellos iban a cruzar la calle.

Me dijo: besas muy bien.

En un andén

2006-09-29T21:24:00.000-04:00

Me encontré con la desigualdad mental. Sentada, con una pierna menos a raíz de una infección gangrenosa, sucia, con cara de incredulidad y con la saliva colgando.
Que asco! pensé. Ese hombre es realmente repudiable.
No solo su aspecto físico era de intimidar, si no también, cualquier palabra que brotaría de su sucia boca. Grande, robusto, macetiado... la sencillez es lo último que pudiera pedir a ese hombre. No, no se puede conocer gente así... me deprime.

Y

2006-09-12T18:22:00.000-04:00

Continuando.

Éramos tres distintas personas impactadas por una realidad tan ajena pero, que en aquel momento era tan nuestra, tan vivida...tan emocional... esas caras que vimos, las ganas que teníamos que se acabara todo pronto y las horas interminables de espera...el sueño, las preguntas que estaban demás. Una sinceridad que extremese...los silencios. Esos silencios que dicen demasiado, esos silencios que gritan. Hasta respirar parecía más fácil. Estaba todo bien, solo que nuestros cuerpos se sentían extraños, atrapados.
Mi presencia era fortuita. Un trío sin aristas.

Lealtad

2006-09-02T20:43:00.000-04:00

De tanto aire que respiro, de tantas personas que veo todos los días... tantas veces que pase por el mismo lado, sin mirar, sin siquiera detenerme a... mirar. Mis palabras son nada.
Donde nos vinimos a encontrar, donde la hipocresía es nula o quizás donde más caretas tiene. Nos encontramos donde los lazos son más débiles, ahí, justo ahí en ese limite. Estábamos sentados.

Ya no es lo mismo, eso es lo bueno.

Besos

2006-07-25T00:20:00.000-04:00

- estoy nerviosa
- ¿por qué?
- Es primera vez que salimos juntos, mejor dicho que voy contigo a una fiesta con tus amigos, tengo un poco de susto. Es normal que lo tenga.
- Pero no te preocupes, son mis amigos. ¿qué puede pasar? Lo pasaremos bien, ya lo veras.
- ¿y si les caigo mal? ¿o si me encuentran fea? O peor ¿si soy demasiado pesada con ellos?
- Creo que eso no será muy difícil. Jajajaja
- ¡Oye!.- le dio un golpe en el hombro - no seas así, estoy nerviosa.
- Bueno vas a tener que calmarte por que ya llegamos.
- Mmmmm ¡no toques no toques! ...ay ¿!por qué tocaste ¡?
- Ya clámate, van a salir.
- ¡¡Llegaste!! Que bueno, pasen, ya están todos, o sea perdon, casi todos. Hola tu eres la polola
- si! Hola trajimos esto para el asado.
- Ohhh muchas gracias, no debieron. Pasen pasen. Pasen para atrás, todos están allá.
- Gracias!- dijo ella
- Oye Pame, ¿llego luchito?- dijo él

Nada real, sólo imaginación

Condenada

2006-06-15T20:58:00.000-04:00

Cuando fui a entregar mis papeles al banco del crédito universitario con aval del estado, me sentí profundamente estafada. Gracias a esto puedo seguir estudiando este año pero, aun con los beneficios que trae para mi me hace sentir que me metieron los dedos en la boca y no fue descuido.
6 fueron los papeles entre contratos y mandatos. 6 firmas y dos huellas dactilares mas un "llene este formulario por favor" que también incluía firma.
Tengo 22 y estoy endeudada por varios millones de pesos. No tengo trabajo. No sé si termine mi carrera en el plazo estipulado. Ya no fue papá quien puso la cara por mí, no será papá quien pague por mí. Ser adulto no es nada estimulante.

Y en este instante tengo tortícolis.

Reencuentro

2006-06-09T16:31:00.000-04:00

En un frío departamento y con sus moradores aun con las sabanas pegadas, llegué, casi inoportumanente (como siempre). Un pequeño perro apareció de repente, antes que mi anfitriona me pudiera recibir. Naipe, singular nombre para un perro.
Al entrar tuve la sensación de: esto no va a resultar. Después de años sin estar juntas era inevitable sentir la no pertenecía. Levemente pude apreciar como algo había cambiado en su cara. La madurez, los años... no lo sé.
Al poco conversar llego la otra invitada al gran acontecimiento. Muy poco en ella había cambiado, tenia las mismas manías, la misma mirada... solo estaba mas grande.
Juntas denuevos, mis amigas. Faltaba gente que por cosas de enemistad de último año escolar y por falta de "limar asperezas" no estaban. Mis amigas del liceo. Han pasado ya cuatro años y me parece como si hubiera salido en año pasado.
Almorzamos comida china, muy buena por lo demás, reímos mucho y conversamos de nuestras vidas actuales levemente...era mas el pasado lo que nos unía.
Me fui a clases y volví al no tan frió departamento a tomar once con mis amigas, con unas ricas empanaditas y galletitas.

Conclusión: nos juntaremos denuevo, quizás no sea muy pronto, ni este año. Pero quizás lo hagamos.

Encontrado

2006-06-04T17:17:00.000-04:00

Necesito trabajo. Ganar dinero, no solo para comparme el perfume que ya encontre, si no para mis gastos personales ir al cine, comparme ropa, zapatos...ect... lo he buscado he dejado curriculums... no pasa nada. Tengo los pies helados, creo que eso no me beneficia.

2006-05-27T00:30:00.000-04:00

Brillantes ojos negros. Lo increible. Todo el poder de sus fragiles manos. Hermosa, me conmueves hasta mis frias fibras.

La gran esperanza del corazón.

2006-05-23T23:16:00.000-04:00

He estado algo confundida este último tiempo. Me planteo situaciones y fantaseo al respecto...me he pillado repitiendo una y otra vez la misma frase. Creo que busco reproducir mi utopía en mi vida palpable...busco escribir...algo mediamanete cuerdo.

Cabeza

2006-05-18T22:54:00.000-04:00

No conozco los aromas de los perfumes, tampoco se cual es la mejor marca. No se como elegirlos... los he visto en las propagandas y quizás reconozca algún aroma en el aire... no lo sé. Tengo una colonia imitación, y es lo mas cerca que he estado de un perfume, excepto claro en las vitrinas o cuando te pulverizan al entrar a una tienda.
Quiero uno. Claro que quiero. Solo que pienso en la superficialidad, para mi lo es... debería tener primero una lavadora antes que el PERFUME.

No sé, a veces me siento rodeada de tanta cosa bonita y me pregunto ¿qué hago ahí?... otras veces me da lo mismo pero, otras me dan ganas de formar parte ser uno mas, sentirme de la casa y no visitante... autoexclusión lo sé, que nadie se fija, lo sé, que me quieren por lo que soy, lo sé... pero soy yo. Hoy es inevitable sentir que necesito un perfume.

No dice nada

2006-05-12T22:49:00.000-04:00

Alguien se fijo en como se iba, en como se movía, en como se topaba la oreja cuando estaba nerviosa. Alguien se dijo para si mismo "hay una sutileza". Se dio cuenta que tenia ideas tontas y que reía de una manera muy peculiar.
Hay una historia de misterio, algo que esconden sus grandes ojos cafés. Ese brillo que provoca con su mirada no dice nada, solo deja el aura de misterio indiferente. No dice nada. Solo suaves carisias de sus pequeñas manos dejan traslucir una sobrellevadera pena.

2006-05-07T22:01:00.000-04:00

El otro día esperaba sigilosamente y ansiosamente un abrazo. Mi corazón se aceleraba por el estado de ansias casi incontenible de mi cuerpo. Yo solo esperaba.
Con la noche, el frío propio del otoño, un andar constante e inconsciente hacia que cada paso se volviera una suave tortura. Yo solo esperaba, esperaba que de la nada se parareciera delante mío el abrazo, el olor, el calor...el
Con mi caminar rutinario vi en el fondo el calor, un calor tan lejano, tan ajeno, tan mío. Mi abrazo.
Al llegar ya no estaba.
Mi deseo era más que eso, era más que un abrazo... mi corazón quiere más.

Descarga

2006-04-30T23:35:00.000-04:00

mi instinto de propiedad y egoísmo llega a puntos intolerables... no solo para mi, sino también para quienes me rodean... hoy me llenaron las enaguas de piedritas...también afecto el sueño un encontrón con mi padre entre copas, el aburrimiento y sobretodo esa falsa paternidad inducida por una responsabilidad todavía, creo yo, desconocida.
Maldición!, no puedo cuestionar...quizás sea solo tan simple que me quiero ver refleja en la Ceci. No es así. No es así. No es así.
Tiempo.

Se fue Abril

2006-04-28T21:22:00.000-04:00

Y con el: mi cumpleaños, es todo lo bueno que tiene abril. Por que de todo lo demás no hay nada que se salve... bueno... me alegra tener cerca mío gente que me estima y que me lo demuestra. Pero uno es inconformista, siempre lo quiere todo.

Insomnio

2006-04-10T21:41:00.000-04:00

Ya desde el sur estoy capturada en este insomnio con vestigios de de autosugestión. Estoy francamente aburrida de que los sueños sean tan poco claros, que tenga que tener un diccionario o quizás una enciclopedia para poder siquiera recién tratar de comprender algún punto del sueño. Franqueza señores. Ni siquiera en mis sueños puede mi propio ello ser franco con mi yo. O al revés.
Me asusto, me duele. Estoy cansada y tengo pena.

Dormida

2006-03-19T22:07:00.000-04:00

Te quedaste después de darte de comer. Una exquisita sensación me diste, acostada ahí, en mi pecho.
Miraba tu sueño. La placidez. Lo inquietantemente segura que estabas, y la seguridad que me dabas. Realmente algo calido.

Ropa

2006-03-15T22:07:00.000-04:00

Color rosa es la ropa que hay por mi casa, también esta la celeste y amarilla. Todos regalos. Todos. Muy chiquita, muy mona.
También se ven algunos zapatos tremendamente conmovedores y tiernuchones.

Ya últimamente, me he estado cuestionando esto de la maternidad. De mis escasos años. Y que ya la Sol proyecta a sus hijos en no más de 6 años más. Que algunas de mis compañeras tienen las ilusiones puestas. Realmente ya se nota que en mi vida o en mi entorno hay un afán de concertación o más bien....de algo que no sé que nombre tiene. Me cuesta entenderlo y también asumirlo. Quizás ya tenga que comenzar a prepararme para ir a algún matrimonio.

Ya naciste!

2006-03-11T17:39:00.000-03:00

Una cosita tan pequeñita! blanca (aun que esperaba que fuera morena), exquisita, que duerme todo el día y molesta incasablemente durante la noche. Quiero que este pronto en su casita.Siento una emoción muy fuerte.

Cosas

2006-03-08T22:41:00.000-03:00

Aun que me han pasado muchas cosas este ultimo tiempo... realmente son pocas cosas las que logro mantener en la retina.

Ya entré a la universidad, con una pena retenida en mi garganta, que en cualquier momento puede explotar.

Ahora mis exquisitas vacaciones forman parte del recuerdo, recuerdo donde se me plasma una sonrisa y un llanto melancólico. Aun que sea falso el amor, prefiero creerlo cierto.

Hugo. Hugo ya esta aquí, que maravilla. Me parece increíble.

La Cata!!...Viene la Cata. Me da algo en la guata saber que ya viene, entre susto y alegría, entre miedo y esperanza, entre ganas de vomitar y de saltar. Se me apreta el pecho. Me dirá Tía.

La 1º foto de la Cata

2006-01-26T23:35:00.000-03:00

Es Hermosa!... con sus ojos cerrados, como duermiendo. Su carita redonda!! y una pequeña nariz!! pareciera que respirara. Belleza pura.

Si supiera poner fotos en esta cosa!...

Estoy re contenta: por la foto de la Cata y por que vuelvo a la pistas universitarias, en realidad nunca me fui. Tremendo SUSTO.

Aquí

2006-01-21T13:33:00.000-03:00

casi en la desesperanza... sin estudios. Muero.

Me voy

2006-01-18T00:57:00.000-03:00

Ya no estaré en Santiago. Me iré de vacaciones al Sur, como todos los años. Regresaré a fines de Febrero o Principios de Marzo, o sea esa es mi expectativa, ya que mis planes dependen mucho del estado de ánimo familiar.
Ya me esta dando lata los preparativos del viaje. Que lata!!!. Los bolsos, las compras, ordenar, programar!....uffff.

Faltan 9 días.

Sin

2006-01-14T20:52:00.000-03:00

Me quede sin Mexicanos, sin escuchar en vivo y en directos los "orales" o "los no manches"...que tristeza. Todo fue un mar de conspiraciones.

Besos para ellos.

Algo Nuevito...

2006-01-12T22:07:00.000-03:00

La maternidad viene a buscarme... o más bien a recordarme esa etapa de la vida en una mujer. Estará más de una semana, creo. Preparada con una lista de requerimientos en caso de que la Cata se le ocurra aparecer. Y la encargada oficial de ese instante...seria yo.

Pasando a otro tema menos relevante.

El sol esta pegando fuerte estos últimos días aquí en santiago y la verdad ya me tiene un poco chata... insoportable. Por otro lado el dorado de mi piel me gusta mucho.

Año Nuevo, Vida Nueva

2006-01-02T21:06:00.000-03:00

Otro año, 364 días más para poder hacer algo mejor que el año que paso. Ya estoy asustada.

La Cata

2005-12-27T22:49:00.000-03:00

Tiene un corazón que late a mil por hora, nítido y fuertes... conmovedores como escalofríos. Tan impresionantes.
También tiene una pequeña cabeza casi como un puño... "la toque", por eso lo sé. Y también la escuche. Será bella.

Definitivo

2005-12-21T20:06:00.000-03:00

Soy estúpida

La conocí

2005-12-05T00:42:00.000-03:00

Tiene los ojos gigantes! se ven negros (por razones obvias, de ecografía) y brillantes, dos perlas negras... es tan pequeñita, se ve fuerte, segura... tiene la nariz respingada, pequeñita como en todo en ella.
Su corazón bombea con mucha gracia y vigor...es increíble. Ésta hermosa.

Duraznos

2005-12-02T19:56:00.000-03:00

Época de frutas exquisitas. Sabores dulces aterciopelados que inunda la boca y dan ganas de mordisquear hasta que su jugo escurra por las manos, sin que su consistencia se acabe.

Frutas, sólo miel de los árboles.

Catalina Inés

2005-11-19T18:49:00.000-03:00

Será una bella niña, de ojos negros brillantes como el cristal pulido, con llanto ensordecedor y completamente desequilibrante. Una alegría. La más tremenda esperanza del corazón.

El Retorno del Grillo

2005-11-09T22:44:00.000-03:00

Quizás nunca se fue pero, hoy volvió su canto. Me recuerda a la araña. Como ya se ha transformado en un habitante normal de mi pieza le pondré nombre. Después de todo duerme conmigo... mejor no a todos mis animalitos me han dejado y si es de la suerte, como dice Hugo, es mejor no apropiarme de él con un nombre.

Arañas viajeras

2005-11-04T20:35:00.000-03:00

Para mi sorpresa, me he topado con una araña viajera. Le gustaba tomar locomoción colectiva y pasear, recorrer y conocer la cuidada donde vivía. Era una araña muy osada, se pasaba de micro en micro usando como conexión a los ilusos pasajeros que la transportaban sin darse cuenta de su presencia. Así logro ir a lugares insospechados para su inocente travesía. Conoció a muchas personas, estuvo en diferentes situaciones y fue testigo de experiencias de vida de los mismos pasajeros que la llevaban. Jamás se imagino que un día, en su eterno viaje, iba a cambiar radicalmente su vida. En su intrepidez característica, se asomo a mirar el mundo y en un acto demencial tome un poco de confort y la aplaste.

Debilidades

2005-10-31T23:01:00.000-03:00

Pufff... millones. Radican en mí, no hay debilidad en el otro.
Cuando los labios se abren y buscan pronunciar una palabra dulce dejan a merced todo los otros sentidos... esperamos la respuesta, el sonido suave, tibio. Cuando se abren los labios en busca de una respuesta nos volvemos débiles, tan débiles...contenibles en un solo abrazo, que deja la garganta seca y el corazón compungido. Hay tanto aire que me asfixia.

2005-10-14T23:09:00.000-03:00

Estoy molesta

2005-10-11T23:51:00.000-03:00

Cuando las cosas que pasan nos superan, y lo sabemos pero aun así siempre queremos salir, creer y querer que todo sea diferente... podemos ser ciegos, no saber cruzar. Podemos no entender y no querer hacerlo y en realidad ¿para que querer hacerlo? si nuestras cosas ya nos superan, lo ultimo que pensamos es querer entender...
Y la forma, la actitud con que nos planteamos... los demás no lo comprenden. Inclusive nosotros mismos no lo comprendemos. Por la cresta que difícil. Intentamos que todo sea mejor ¿como que sea mejor? no sé. Solo que sea mejor. Nos dicen, nos aconsejan, hablan, escuchamos... emisor-receptor... y ¿el mensaje? ¿Cual es el mensaje? lo entendemos tan tarde!!! Cuando lloramos!!!.
¿De quién queremos escuchar el mensaje? hay una infinidad de respuestas. Pero hay una en la cual siempre nos sentiremos acogidos y a la vez juzgados, por que lamentablemente son los únicos que tienen el pleno derecho de hacerlo, nuestro clan. ¿Hasta cuando? hasta cuando nosotros decidamos, nuevamente, hacer lo mismo con nuestro propio clan o incorporando mas cristianos al nuestro...eso depende de que tan juzgados somos o nos sentimos.
¿Como descansar y dejar de llorar? si hay palabras que no se entienden, si hay intención incomprendida. Somos tan simple en esencia y tan sucios en piel.

Básica

2005-10-07T15:58:00.000-04:00

Muy pocas cosas recuerdo de cuando esta en básica y, la verdad, quizás, la mayoría serian cosas que quisiera olvidar. Pero una de las pocas cosas que recuerdo es a Acevedo que siempre me molestaba por cualquier motivo y que de todas manera debemos haber peliado...
Nos sentábamos juntos en 7mo, era muy gracioso, le gustaba hacerse el chistoso y estar metido en todas las maldades de los más peluzones. Recuerdo su pelo castaño claro, liso y lacio, su sonrisa tan alegre... solo a el lo recuerdo así.
Una vez me pidió que fuera a una fiesta de curso con el, me sorprendí muchísimo su petición. Era tan chica, no supe como responderle... le dije que no e insistió!!!!!!!!(Que lindo). Y esta es mi mayor razón para recordarlo con tal cariño.
Lo veo de repente así como por la otra cuadra, arriba de la micro o desde la micro. Siempre es un "hola" y nada mas pero, hoy aparte del hola me pregunto ¿como estas? el " bien y ¿tu?" fue mi respuesta. Sentí una extraña vergüenza y eso me dio alegría. Me gustaría poder conversar con el y saber mas de su vida.

Ay! que dolor

2005-10-06T23:02:00.000-04:00

Estoy en shock, entristecida, bajoneada. Los ojos me pican, la garganta se me seca, mi concentración se pierde, se esfuma, se va.
No comprendo. Me equivoque completamente asumido, me entusiasmé, quise creer y lo hice, me engañe. DEFINITIVAMENETE LA CAGÉ

Conversaciones de Almuerzo

2005-10-06T00:31:00.000-04:00

La Pri dijo:
Las cosas importantes que debe decir un hombre.
Mas bien creo que quiso decir, como debe actuar o como se debe proyectar un hombre en alguna situación difícil o incomoda.
Lo que no debe suceder:
Miedo, inseguridad, mamon, maricón ¿que van a decir mis papás?

Lo que tiene o lo que debería pasar
Seguridad, estable, acogedor, consecuencia.

En una ardua y siempre bien llevada conversación de mujeres, los hombres siempre son el centro de nuestra atención, no hay duda. Tal vez sean muy pocas las ocasiones en que dejemos de mencionarlos, ya sea para bien o para mal de ellos o para nosotras.
Siempre lijadas a ellos, siempre pensando en ellos, siempre buscándolos, siempre odiándolos y amándolos. Que desgaste de mente, que falta de horizonte, que gusto, que deleite... respirar su aire.
Entre ellos, mas bien entre nosotras o mejor dicho en nuestros íntimos pensamientos, la comparación que hacemos es completamente inevitable. Quizás siempre pensando en el crecer pero, a veces es por añoranza. el apreciar o despreciar tipo de actitudes o de recuerdos siempre forma parte de "el minuto es importante en la vida" y no es mas que eso, ya que las cosas que nos pasan diariamente, o quizás no tan seguido, son solo momentos o llevado a algo mas "tangible" minutos

Aún no

2005-10-04T12:10:00.000-04:00

Creo que mi acompañante nocturno no se ha ido. Aun lo siento gritar por algún rincón de mi pieza. Muy lejano pero, esta ahí. 100% segura.

Lo de hematologia fue un fiasco. Realmente un fiasco. La prueba teórica claro esta. Hoy fue la practica y veremos.
Lo de microbiología. ufff. Ahí va.

Putita

2005-10-02T21:49:00.000-04:00

Anoche el grillo se paseo por toda mi pieza. Lo veía saltar por las paredes y el techo, dando vueltas en círculos. Creo que se canso y se fue, por que de repente lo ya no lo ví mas, a veces sentía su canto pero, no logre definir de donde salía. Ahora solo duermo yo en mi pieza.

Estoy un poco complicada con la identificación de mi bacteria en el laboratorio. En la prueba práctica de Microbiología Clínica nos hacen identificar algunas bacterias. A mi me tocaron dos bacterias. En fin me equivoque en algunas pruebas que me restaran puntos. Juraba que lo estaba haciendo bien. Así que mañana tratare de corregir mi error e identificar como la gente a mi Staphylococcus. Que estoy un 99.9% segura que es un S. epidermidis. Veremos.

grillo

2005-10-01T19:03:00.001-04:00

Hay un grillo en mi pieza que perturba mi dormir, lo siento gritar pero, no puedo distinguir de donde vine su canto ¿tal vez sean dos? no lo sé. Debe saltar por todos lados. Dicen que los grillos son de buena suerte. Esperemos que así sea.

Limón

2005-09-28T18:51:00.000-04:00

Limones, me ha dado por comer limones con sal.

Hoy tuvimos la primera solemne de Hematología II, me sentí raramente sin angustia, mas bien diría que relajada (eso asusta mucho, el relajoo en pruebas no es bueno!). Y también elegimos a el compañero que representará "El espíritu del Tecnólogo Médico" para la ceremonia del Lunes, en la cual estoy encargada del "stand" de Microbiología Clínica junto a la Andreita. Y la Sol será la recepcionista en el auditórium, mas bien paqueará.

Otro más

2005-09-27T22:11:00.000-04:00

Hoy recordé otro Taxi que tome... por allá muy lejos en los años.
Creo que me estoy reflejando en mis Historias de Taxis. Muy cortas por lo demás, pero que de alguna manera las LIGO hoy en mi presente, sin que ellas quieran. Me gusta asociar, es gracioso.

Bueno. Una mañana fría me esperaba un hombre, nos divertimos. Fue lindo, rico (y creo q desde ahí se marco el inicio de mi vida sexual, estoy segura. y no quiere decir que haya sido mi primera vez). Al terminar esa mañana y comienzo de tarde. Subimos a un taxi. Me baje tres cuadras más allá. Se fue solo, siguió su recorrido. Me quede sola.

Los dos taxis que he tomado sola en antaño, ahora los uno con los dos hombres que se han echo presente en mi vida. ¿Será que los hombres serán como los taxis? o ¿tendré definitivamente un problema con los taxis? más bien una fijación momentánea.

Fin

2005-09-26T01:48:00.000-04:00

Ya no más.

2003

2005-09-24T22:12:00.000-04:00

Encontré mi agenda del año 2003. O sea m as bien la tomé en cuenta, por que siempre ha estado en el mismo lugar, solo tenia que alzar mi brazo para encontrarla. Me acuso gracia lo que escribí hace dos años atrás.
Ya hace mas de dos años atrás vino mi tío Sergio un 7 de enero. Y un 16 de mayo murió.
Y ese verano también escribí en mis vacaciones de Febrero lo siguiente:

“Ayer se me olvido completamente, por que estoy aquí. Reí mucho, se me olvidaron completamente mis penas, todo se me olvido y hoy también. Quisiera no volver a Santiago y vivir esta alegría constante. Que vasta es la vida, tome la decisión correcta, tal vez si hubiera echo todo lo contrario me sentiría feliz pero, a la vez como una idiota el caer denuevo con la misma persona. Algún día lograre ver el cambio necesario y seré feliz."
“pasan los días y el mes se me acaba, desaparece así como llego, se me va de las manos. Pero se disfruta eso es lo importante, que cada día que pasa tengo la certeza que algo saco. me da un poco de pena pensar en mi vida, en todo lo que tengo que hacer al volver a Santiago, todo lo que se me viene encima, me da miedo, tengo pena por eso. Que lata. Quizás este sea un proceso de cambio o ¿este estancada? que confusión tengo en mi cabeza! Pero estar confundida aquí me hace un tanto feliz"
Creo que ese verano. En que tenía 18. Un 20 de Febrero "mantenía un ritmo de vida paupérrimo, por no decir arrítmico. No sabia que hacer para salir de aquel estado. Solo quería salir" y lo hice.

También un 28 de Febrero. "... ahora bien ¿algún día tomare un taxi y encontraré en mi destino a la persona que me espera, o sólo será plata mal gastada?..." tome el taxi, la persona me esperaba y fue plata mal gastada.

También ese año viaje por primera y única vez en avión con destino a Arica en donde estuve por 7 días y lo pasamos fenomenal.
Fue el año en que la Patty la patio Miguel y me fui a quedar a si casa y nos tomamos 3 litros de cerveza, para pasar las penas. Al otro día fuimos al cine.
Fue el año en que iba a mi gran psicóloga, de la cual no sé su nombre, pero de todas maneras le agradezco sus palabras "tu no sabes pensar bien" y "necesitas mas sesiones de las que yo te puedo dar, te voy a recomendar...." me hicieron reaccionar. De verdad que si.
También fue el año en que vino la Marcela, mi prima, a verme.
La agenda me hizo recordar esa llamada telefónica que recibí, después de volver de mi Psicóloga, en donde se presento ante mí: mi Psudohermana reclamando el amor de padre. Me dejo helada, triste. En fin. La odie. Ahora me da lastima.
Y lo más importante fue el año en que me sacaron los frenillos. Que felicidad!

Si que ese año me pasaron cosas.

Zapatos

2005-09-22T20:45:00.000-04:00

Los encontré! son horribles. En realidad no tanto, parecen de vieja pero igual pasan desapercibidos. Solo hay que acostumbrarse a ellos. Fui con la Karla. Nos recorrimos todo el persa buscando los benditos zapatos. Me quedan un poco grandes pero, es lo que había no más y eran los más aceptables a mi gusto. Y vi unas poleras tan hermosas, bellísimas! pero eran todas de pabilos. Si tuviera la armadura para usar esas poleras, tendría muchas!... me comprare el strapless!
Ahora me duele la espalda, y la Dani acaba de llamar para re-confirmarme lo que me había dicho la Jo anoche, que no íbamos a la playa el sábado por que ella justo se viene a Santiago ese día... me pidió la Dani que fuéramos mañana, lamentablemente como fui a comprar aproveche de comprarme un chalequito de verano y ahora ya no tengo dinero para ir. Una lastima, tenia ganas de ir. En fin

Le conté un sueño que tuve a l a Karla y en realidad no me había dado cuenta que era reiterativo en mi fase REM, hasta que se lo conté. Conclusión inseguridad. Cuando sueño que estoy en edificios muy altos, en donde tengo que cruzar de un lado a otro por A, B o C motivos, el pánico me embarga, es casi incontrolable. Me angustia estar tan alto, me aterra la posibilidad que el edificio se caiga y quedar entre los escombros. Tengo que llegar a tierra firme como sea. Y siempre termino bajando por el ascensor que esta medio desforme, o más bien en mi desesperación por salir los veo extraños. Fácilmente me dijo que era inseguridad a lo que viene, como a crecer, algo así. Tengo que cruzar aunque me caiga, aunque el pánico se apodere de mi tengo que cruzar para vencer mis miedos. Tengo que lograr un estado de consciencia que me permita darme cuenta que es un sueño, cruzar y no despertar. Que difícil.

Sola

2005-09-21T23:50:00.000-04:00

Hoy fui al mall. Sola. A comprar zapatos del estilo "Tecnóloga Médica”. Son horribles, parecen zapatos de vieja sin vida, me parece reflejarme en ellos, los odio.
Invite a la Karla en mi aventura de mall pero lamentablemente dijo que tenia otros compromisos que no podía dejar de desatender. Así que fui en mi aventura. Di mil vueltas buscando el local que me señalo la Sol (en donde ella se compro los suyos, muy baratos por lo demás) para comprar el oferton. Muy a mi pesar no había cuando llegue o mejor dicho mi número no estaba, tengo el pie muy pequeño para los zapatos de vieja, que deben calzar como 40. En fin busque en otras tiendas y la respuesta se repetía continuamente "ya no traemos esos zapatos, ahora estamos en temporada verano" claro! como si yo quisiera los zapatos para andarlos luciendo por las calles!
Ayer cuando fui al dentista, su secretaria me dijo algo muy opuesto a mi realidad "estas bien, se te nota en la carita", "que rico" le respondí. Cuando estaba solita en el mall pensé o más bien trate de no pensar en lo que pasó ayer... la verdad estaba como ensimismada, no pensando en nada, pero pensando en todo. Tristeza por supuesto que sentí pero fue resignada, una tristeza resignada... tranquilidad en mi tristeza. Ahora aun tengo pena. No demasiada.
Mañana seguiré en mi búsqueda zapatera. Iremos con la Karla al persa Centro Estación. Un poco lejos pero entretenido. Tal vez no encuentre nada pero lo buscaré.

Vacaciones

2005-09-20T22:11:00.000-04:00

Toda una semana para levantarse tarde, que rico!
El fin de semana no estuvo tan mal. La fiesta del Viernes de la Sol estuvo muy entretenida, me reí muchísimo y baile, se me pasaron también un poco las copas. Lo gracioso de fue que me pasaron a buscar mis padres como a las 4:30 AM. Yo solo disimulaba o lo intentaba. Salí airosa.
También fuimos a comer un asado donde la Silvia que estuvo buenísimo.
Y eso.

Leyendo

2005-09-19T15:49:00.000-04:00

Anoche salimos a festejar este 18 a la casa de mis primos, específicamente donde la Silvia. Llegamos más menos temprano y allá lo pasamos muy bien.
El libro de Gustavo en su escritorio me atrajo a la nostalgia de leer. Él esta leyendo "Francisca yo te amo" y me recordó cuando lo leí en el Liceo, fue lindo. Llegue a casa y lo hojee. Para recordar esa sensación de júbilo. Pero más que jubilo lo que conseguí fue amargura y añoranza. Me leí "La Tregua". Acabo de terminarla. Lagrimas en mis ojos. Que manera de conmoverme solo pensé en poner unas frases que me marcaron del libro.

“Domingo 30 de junio

..."yo se que eso no lo podés entender, que es algo que no cabe en los muchos dedos de frente masculina. Para ustedes hacer el amor es una especia de trámite normal, de obligación casi higiénica, raras veces un asunto de coincidencia. Es envidiable cómo pueden separar ese detalle que se llama sexo, de todo lo otro esencial, de todas las otras zonas de la vida. Ustedes mismos inventaron eso de que el sexo lo es todo en la mujer. Lo inventaron y después lo desfiguraron, lo convierten en una caricatura de lo que verdaderamente significa. Cuando lo dicen, piensan en la mujer como una gozadora vocacional, impenitente. El sexo es todo en la mujer, es decir: la vida entera de la mujer, con sus afeites, con su arte de engañar, con su barniz de cultura, con sus lagrimas listas, con todo su equipo de seducciones para atrapar al hombre y convertirlo en el proveedor de su vida sexual, de su exigencia sexual, de su rito sexual"

Lunes 3 de febrero
Ella me daba la mano y no hacia falta más. Me alcanzaba para sentir que era bien acogido. Más que besarla, más que acostarnos juntos, más que ninguna otra cosa, ella me daba la mano, y eso era amor.

Miércoles 26 de febrero
Como la necesito. Dios había sido mi más importante carencia. Pero a ella la necesito más que a Dios"

18?

2005-09-14T23:12:00.000-04:00

Se vienen las mini vacaciones del 18 de septiembre. Súper interesante y divertido seria si tuviera algún panorama... no tengo panorama. Bueno algo tendrá que salir de aquí al domingo. Algo entrete. O como sea.

Sexo

2005-09-12T21:20:00.000-04:00

Cuatro letras, grades sensaciones. Quien puede vivir sin el, después que ha probado su placer?
Una necesidad básica, dice la Sol... algo del alma. Acto de amor dice la Jo. No se dice que hay que hacerlo solo por necesidad, ni menos solo cuando hay amor. Hay una idea entremedio de estas dos versiones de la palabra. Aun que confieso que eso de la necesidad me deja mucho mas satisfecha como explicación, claro esta.
Encontrar la persona que haga de ti, y tú del otro, un buen sexo es difícil. O por lo menos para mi es difícil. Seré extraña por eso? para los hombres es mas fácil eso de la satisfacción sexual y para una mujer satisfacerlo es también algo relativamente accesible. Pero al revés, como se comprueba eso si podemos fingir.

Clase Interactiva

2005-09-09T23:07:00.000-04:00

Anoche, estaba hasta la coronilla. Chata, aburrida, insostenida en mis emociones. Parecía mentira siempre nos encontrábamos en el mismo lugar y con la misma gente, pensando exactamente lo mismo que pensábamos la vez anterior, por que hacemos esta wea ahora? siempre a ultima hora!!!... contando las horas que faltan para la presentación.
Y ahí estamos, las tres. Conversando de la vida y de la ultima copucha del chino Ríos, sentadas en la mesa. Solo esperando que las horas avancen y se haga mas tediosa la tarea. Y por mientras me pregunto si lo que tendré echo de mi parte de la presentación estará bien, si no estará demasiado general, etc.
Después de terminada la once, hacemos el juego interactivo. Twister. Que mejor juego para hacer interactuar a nuestro curso. Unas cuantas cartulinas y papales kraf para nuestro juego gringo artesanal quedara mejor que el original. Divertida la situación de la creación.
A esos de las 2 AM los ánimos no eran de los mejores. El sueño nos embargaba. Las voces comienzan a alzarse y se cuestiona que lo que esta haciendo el otro no esta bien. Todo mal.
A las 4 AM solo quería podrirme. El espíritu no es de los mejores, y ya solo se piensa que con un 4.0 estaremos contentas. Así que con esa expectativa terminamos nuestra disertación de hoy que fue a las 9:40 AM en donde nuestras caras no eran las mas presentables, donde cada diapositiva pasaba con una lentitud enorme (eran 67), donde la interacción con nuestro juego artesanal fue memorablemente chistosa y donde recibimos los besos y felicitaciones por una muy buena exposición de nuestras profesoras de Microbiología Clínica. Fueron halagos. Con la impresión más grande y la sonrisa más irónica dimos las gracias por nuestro 7.0

2005-09-05T17:05:00.000-04:00

No se me puede salir de la cabeza cuales con las cosas que estaría dispuesta a sacrficar.
Haber si soy lo suficientemente entregada para arriesgar a perder lo construido por algo en contrucción.
Pero ¿que será?
será de cobardes, no lanzarse al río? más bien yo creo que es precaución. Además lo que esta por esta orrilla no esta nada de mal.Y mirar desde lejos es sólo diverción.

2005-09-04T17:33:00.000-04:00

Juego de palabras

Desde que nos separamos de la bacterias, hace hace algunos millones de años, hubo algo que nos diferencio de las otras bacterias. Es la capacidad de hilar acciones.
Aun que básicamente lo que nos diferencia de ellas son unas disposiciones de letras en el código genético, basta con eso para que seamos bacterias que saben jugar con las palabras. Ya solo con eso tenemos una arma. Así como las bacterias tienen resistencia antimicrobiana.
Que extraña analogía se me ha ocurrido, solo para decir que estos símbolos a los cuales llamamos alfabeto nos hace comunicarnos herirnos y amarnos. Es lindo, romántico...
Será lo mismo decir amo lo que tengo que tengo lo que amo? y que será mejor?
A lo mejor amar lo que se tiene es mejor ya que son cosas que llegan a tu vida pero, suena conformista. No así tener lo que se ama pero suena posesivo.

2005-09-02T21:00:00.000-04:00

Para que ilusionar el alma, si después se engaña al yo. Para que hacer planes, si a la primera dejamos de mirar nuestras metas, propósitos, utopías. No hay una alarma en nuestro sistema nervioso, que nos diga que estamos mal o bien. Para que desgastarse haciendo proyectos de vida, si en algún momento nos traicionaremos. Habrá alguien lo suficientemente valiente y honesto para decir que no se ha traicionado a si mismo?. En algún momento de nuestra vida creamos sueños y en otros no hay mas que actos sin algún sentido aparente que nos hacen olvidar por completo que aquellos momentos existieron. Es como decir si nuestros padres se acordaran de como eran cuando jóvenes, si alguna vez se equivocaron, si alguna vez hubo algo que los ilusionó tanto que se nublaron sus proyectos, esos pensamientos que los hacían vulnerables. Se acordaran?. Me encantaría acordarme de mis inocentes pensamientos, tan puros, tan brutos, tan esenciales, tan maravillosos, tan liberadores. Esos pensamientos sin moral, sin ética, tan simples.
Volviendo a los sueños juveniles. No hay memoria. Se bloquea?. Habrá algún sistema neurológico, propio del desarrollo, que deje "inactiva" ciertas funciones neuronales en donde se encontraban esas sensaciones y proyectos de juventud?. O simplemente nos olvidamos (que en realidad seria un término mas corto para la pregunta anterior)?
Quizás cuando este más avanzada en edad pensare exactamente lo mismo que ahora, y preguntare nuevamente donde y en que lugar me perdí. Realmente aun me quedan sueños y espero que esas preguntas solo se queden en mi presente y que mi futuro esas preguntas se transformen en comentarios y risas de lo triste y desolada que me siento ahora.

2005-08-29T22:35:00.000-04:00

A que hora me desvincule de la realidad. En que momento me puse una venda en los ojos para que me golpeara de esta forma. Y ahora solo puedo tratar de ver la forma de recibir el golpe de la mejor forma posible.

En que instante cambia nuestra proyección, en donde se deja ese ímpetu de juventud por querer el mundo en nuestras manos, de querer todo... en que momento

Tengo una sensación de angustia en mi estomago, algo parecido al miedo... una sensación que sube a mi garganta y me dan escalofríos (aun que estoy con estufa)

No hay consuelo. Si resignación. Si amor

No se que situación me encuentro que no puedo guardar en mi mente esa necesidad de explotar con las palabras.
Como siento la impotencia de no guardar, de no respaldar... esas pequeñas frases hiladas que escribí hace unos instantes atrás y que hora trato de reproducir con infructuosa calidad. En un acto desesperado intento plasmar nuevamente ese sentimiento involucrado... ese miedo y angustia que sentía. Ese escalofrió que recorría mis piernas.
No se... ahora tengo pena. Mucha

2005-08-27T20:07:00.000-04:00

Llueve en Santiago. Inundación.

Como anoche salí a celebrar el cumpleaños pude apreciar la magnitud del agua, y la verdad era grande. Llovía intensamente... las calles eran ríos.Hoy por la mañana tipo 8 me levante para ir a sacarle la revisión técnica a la camioneta, y continuaba la lluvia intensa. Me tuve que dar muchas vueltas para poder llegar a la revisión.
Cuando regresaba casi me quedo pegada en una calle inundada cerca de mi casa. Me dio mucho susto por que al entrar en la avenida, el agua no dejaba ver que hay un desnivel, entonces me hundí un poco. Eso me dio miedito. Afortunadamente salí bien

También hoy esta de cumpleaños mi amiga Dani, por esto de la lluvia no pude ir a verla y tomar oncecita con ella... la llamo para darle mis felicitaciones correspondientes y el teléfono esta ocupado desde hace mucho rato...

2005-08-26T22:27:00.000-04:00

Hoy saldré a bailar. A celebrar el cumpleaños de un compañero de curso. Fiesta sorpresa....lamentablemte me perderé la sorpresa.

2005-08-21T16:42:00.000-04:00

Son muy grande nuestras esperanzas y muy pequeños nuestros esfuerzos para lograr nuestras metas.

Hay muchas cosas en la vida que se aplican según esta nueva ley... hoy tengo un variado compendio de estupideces en mi cabeza. Pero como siempre pienso que no vale la pena contar todas esas cosas. Mejor me quedare callada y no diré más.

Mañana comienza una nueva semana universitaria. Una verdadera lata estudiantil.
Levantarse temprano, con el frío que hace ahora... y con el color de lluvia que tiene el cielo, más ganas me dan de salir de la casa para ir al centro de Santiago y congelarme!

2005-08-20T19:39:00.000-04:00

Acercarame a ti para sentir con mi vientre tu cuerpo
Acercarame a ti para sentir con mi boca tu aliento
Acercarame a ti solo para sentir con mi rodilla tu muslo
Solo para sentir tu cabello en mi cuello
Solo para sentir con mi pecho el tuyo
Acercarame a ti para hundirme en tu hombría
Solo para sentir tu ternura.

Despacio se hace el amor
Despacio tocas mi cuerpo
Despacio pasas tus manos por mi pecho
Despacio mi respiración se agita
Y siento como te seduzco, despacio.
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Otro pedazo de mi vida olvidado en mi Ordenador Personal. Creyendome poeta...jajaja

2005-08-19T22:19:00.000-04:00

No se por cuanto tiempo tendré que pasar o tendrá que pasar para que termine esta etapa en mi vida tengo 18 años y me siento abrumada pienso muchas cosas y la aves mi cabeza no piensa en nada productivo. Estos últimos meses mi cabeza solo piensa en idilios amorosos o como seria estar aun con Francisco. Pero esos pensamientos se transforman rápidamente en solo recuerdos... de sus palabras de sus carisias y aun escribiendo esto me siento tonta por recordarlo. Siento que no debería hacerlo...las cosas que hice o mejor dicho las que no hice por el no deberías recordarlas no memory...ya no vale la pena no quiero vivir de los malditos recuerdos que solo hacen que salgan lagrimas de mis ojos...ya da lo mismo...quiero concentrarme en lo que realmente importa...y ahí esta de nuevo él con su canción, esa canción... como olvidarlo...si esta ahí en cada momento que quiero olvidarle...es raro...pero la cosa es así que voy hacer ...concentrar esa energía en pensarle y ponerla en mis estudios que son los que verdaderamente importan...ya que no hay mas..No tengo por que mas esforzarme si no es por mi...es una buena idea y la sensata... para que recordar...QUE RABIA! Maldición!!!!!!!!!!!! Quiero estar bien conmigo quiero estar bien con todos...que asco!...creo que me hace falta madurar mis sentimientos... bastante...no hay nadie que te diga si esta bien o no...Como se sabe lo que sienten por ti...que pena... mucha pena...y yo...que lata!!!...soy una lata!....que vida¿?¿...y por que me quejo ¿¡..No hay de que quejarse...no...no lo hay... que lata!... Lo que quiero es ser una mejor persona, en todo...quiero adquirir sabiduría, de todo... de TODO quiero viajar, volar, nada en una playa de aguas cristalinas como las que se ven por la televisión, quiero ir a Europa conocer Francia, Alemania, la bella Italia, Rusia España Inglaterra... viajar...ir a Brasil Argentina,.. Ir al la esquina...deseo tantas cosas, tengo tantos anhelos pero, en donde los pongo? Quiero que me saquen mis frenillos que me tienen harta! De verdad que si...quiero que mis viejos sean felices conmigo, quiero que tengan plata para que sean felices conmigo...quiero que descansen que se sientan útiles...quiero nunca dejarlos solos. Pero como? Quisiera que dejaran de trabajar y ponerles una empleada en la casa para que les haga la comida y les limpien los que ensucian...que tengan una bella casa blanca, grande como me gustan a mi con una chimenea en la sala, un cama grande cómoda...con ventanales grandes, con una terraza para que sienten a tomar sol y sientan la lluvia en su cara...Quiero algún día verlos tomados de las manos caminando, con placer sintiendo que cumplieron con lo que tenían que hacer. Quiero que se sientan felices de mí... detener el tiempo, para madurar mejor mi vida.

Que irónico.

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Guau! 18 años tenia cuando escribí este pedazo de mi vida... que extraño ver lo que pensaba después de tanto tiempo y darme cuenta que aun no hay cosas que cambian en mi vida que seguían de la misma maldita manera. Sigo teniendo las mismas ansias de viajar de mejorar... y lo peor sigue Francisco en mi vida!... esto es claro... que chucha!... voy a tratar de digerir un poco esta situación ya que estoy un poco impactada aun. Bueno el tiempo que ha pasado no digamos que es mucho pero, hay algo aquí, que no me acaba de gustar.

2005-08-17T22:07:00.000-04:00

Ayer tuve un día de la puta madre, yo ni quiera se para que me desperté. Para comenzar no pude llegar al laboratorio por que la micro se demoro en pasar y cuando paso no nos paro. Micrero culiao. Espero mas tiempo y fue en vano...al final me fui al metro pero, cuando llegue allá era demasiado tarde... ya no llegaba a tiempo. Me devolví a mi casa llena de impotencia en mis ojos.
Tuve que ir donde mi dentista a pedir un certificado trucho por mi inasistencia. El dentista no estaba, me digieron vuelve por la tarde. Volví. Estaba cerrado cuando llegue. Llovía y el frío era horrible. Me subí por detrás en una micro repleta de gente toda mojada, incomoda, hacinados. Tenía mucho frío.

Pero hoy fue diferente o más bien normal. Estuvimos todo el día en el laboratorio y lo pase muy bien... nos reímos muchísimo.

2005-08-15T19:36:00.000-04:00

A que hora? en que día? en que momento? cuando pasa el tiempo? Se demora tanto.

2005-08-14T16:19:00.000-04:00

Hable con mi prima y me sorprendió, mas bien me choqueo, la tranquilidad con que tomaba su nueva responsabilidad. Le di apoyo. Toda su familia la apoya, eso me alegra mucho y me deja profundamente más tranquila. Admiro mucho a Silvia.

Volvió. Pidió disculpas.

2005-08-11T23:33:00.000-04:00

Hoy me desperté de la peor manera que se puede despertar cualquier persona. Estoy impactada, impresionada, descolocada...
No hay palabras para describir la fuerte impresión que se recibe una noticia así. Un bebe no tiene por que ser motivo de arruinar una vida joven. Quizás la ilusión, la felicidad que provoca el otro en uno, o tal vez el creer que nadie mas nos amara como lo hace el otro te lleva a cometer errores. Te lleva a dejarte llevar y no pensar y solo actuar.
Embarazada esta. El Test dijo eso y ahora todo lo sabemos. Estamos impactados. Y Silvia! Solo ella sabe como actuar en estos casos estoy segura que ella podrá salir airosa de todo.

2005-08-07T22:52:00.000-04:00

Hoy fui un día agotador. Llego la lavadora y con el alto de ropa que tenia, tuve que lavar.
En fin.. no tengo mucho que decir por el momento, a menos que hable de lo de siempre, y ya estoy chata.

2005-08-06T22:36:00.000-04:00

Me resfrié, todo mal. El rollo de confort es mi fiel nuevo amigo. Inseparable. Y mas encima eso mismo.

Este fin de semana eh pensado, nuevamente, y sonara tremendamente repetitivo, me da vergüenza pero, así ha sido. Será por que ando más sensible por estos días del mes.
Me recrimino el no haberle preguntado que es lo que sentía por mi, aun que estoy segura que me respondería que me quería. Pero necesito más que esa respuesta. Algo más.
quiero saber como esta, si me extraña, si de repente se encuentra tomando el teléfono para llamarme y no lo hace por que tiene susto de mi reacción y en realidad es demasiado cobardee para afrontarme, como siempre lo ha sido.
Y aun continuo evadiendo mi realidad, haciendo que mi imaginación corra y su imagen sigue siendo blanco favorito.
Pienso en llamar pero, también soy demasiado cobarde para afrontar denuedo su voz y quizás su indiferencia. Es difícil eso. Lanzarse a el denuevo a él y que me rechace.

2005-08-05T17:51:00.000-04:00

La semana ya se acabo. Y por el momento no tengo conclusiones.

2005-08-04T21:53:00.000-04:00

Me gustaría no echarlo tanto de menos y que se me olvidara. No tengo ganas que te vallas de mi mente y deseo que estés junto a mí aun que sea en mi imaginación, por lo menos ahí todo me resulta perfecto.

2005-08-02T22:19:00.000-04:00

Fue un día malo. Para comenzar al despertar en la televisión digieron que la casa que me gustaba se había quemado. Después la micro se demoro mucho en pasar. Al entrar al laboratorio de hoy de Hematología II y revivir la voz y la presencia de mi profesora y ver la cara de cinismo del ayudante se me descompuso el animo, aun que trate de tomarlo con la mayor disposición del mundo no pude contra el sentimiento de rechazo, que me duro toda la tarde. El almuerzo estuvo bien, un poco helado pero estuvo bien.
Por la tarde fue algo rara la sensación. No estuve con la Jo ni con la Sol en mi grupo de trabajo, cosa que me puso muy triste ya que este "equipo de trabajo" hay que formarlo como equipo. Espero que funcione ya que así daría muchas herramientas, principalmente para mí, para lograr una mayor seguridad al presentarse una situación similar mas adelante. Que funcione.
Llegue a la casa con ganas de vomitar y vomite.

2005-08-01T23:03:00.000-04:00

Comenzaron las clases de nuevo pues. Segundo semestre. Por todo lo que nos digieron hoy, nuestro primer día de clases, se viene intenso, mas bien complicada tanta cosa. Aun que confieso que me sentí un tanto estimulada por estos nuevos retos que se nos vienen, por lo menos en las dos ramos que me tocaron hoy.
Mañana será otro día y veremos si me sigo "estimulando".

2005-07-31T22:06:00.000-04:00

Las vacaciones se me terminaron. Así de simple. Mañana comienza un nuevo y jodido semestre. Aun que no me quejo, podría haber sido peor o no haber echo nada. Hice poco en realidad pero, fueron cosas entretenidas para mí. Fui al cerro, mejor dicho a escalar el cerro San Cristóbal. Hace años que no iba ha visitarlo, mas bien desde que iba en kinder. La imagen mas patente que tengo de esa visitita al zoológico fue cuando ya había terminado el paseo y nos retirábamos del recinto. Estábamos todos en fila tomándonos del compañero de adelante por la espalda al delantal, cuando de repente la vi., inmensa, imponente, gigante y muy bella. La Jirafa. Me dio susto. Nosotros con nuestras pequeñas manitos le decíamos adiós a la jirafa y ella por alguna razón movió su oreja como diciéndonos chao. Yo creí que era solo esa despedida. Que me miraba a mí y me decía chao. Hasta ahora recuerdo muy bien. El viaje al cerro fue divertido. Demasiado extenuante. Pero la invitación de un helado y a comer valió la pena de haber escalado el cerro.
También fui a la playa por un día (nublado). Con mi amiga a vera mi otra amiga que pasaba sus vacaciones por las costas de la Quinta Región. Fue un lindo lo pase bien. Tuve una extraña sensación, creo que fue el aire marino entrando a mis pulmones colapsados de humo negro. La tarde se hizo corta y me hubiera gustado que durara más.

2005-07-19T22:27:00.000-04:00

Lamentablemente te he echado mucho de menos. Me gustaría que las cosas fueran diferentes. Que ilusa verdad?

Ayer fui donde Karla para instalar la plataforma en su computador. Estuvimos 8 horas en eso. Fue divertido. Nos fotografiamos y perpetuamos el acontecimiento para muchos años. Fue tanto el "desgaste" que me quede a dormir en su casa. Al despertar todo estaba parado de cabeza, mi mamá estaba molesta y me pinto el mono por no avisar que dormiría en otra casa.
Ahora quiero ir a la playa el jueves.

2005-07-17T01:38:00.000-04:00

Tengo sueño. Es tarde...

Ahora que estoy de vacaciones tengo mas tiempo para pensar en estupideces... no es malo pero, tampoco es bueno...estoy atrapada.

2005-07-15T15:24:00.000-04:00

Solo basta un par de palabras para que vuelva a sucumbir ante sus pies, me tiene comiendo en la palma de su mano. Que rabia no poder hacerme la indiferente, tener la fuerza suficiente para no hablarle con tanta sutileza... como si no me doliera darme cuenta que no me quiere. Aun tengo esa maldita esperanza que se la juegue y me busque como si fuera la princesa atrapada en su castillo, que solo habla con su "príncipe" por teléfono pero, que jamás lo ve en la entrada del castillo haciendo lo imposible por subir a hacerla suya.
Anoche hable con el nuevamente, por que ya no resistia no poder tenerlo cerca. Pondré algún extracto de mi conversación.

> Que cuentas?
> Absolutamente nada de importancia
> tsssss, sabes algo
> No, q tengo q saber?
> Te he echado mucho demenos
> Los amigos de echan decenos cuando pasa un poco de tiempo q no se hablan
> Mmmm, sipó, tu me has echado de menos entonces?
> Por supuesto q si
> Menos mal, oyeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
> Si
> Sabias algo???
> De que
> Sabias que te quiero mucho
> Francisco se que me quieres eso nunca lo eh dudado
> Lo has dudado???
> Nunca lo eh dudado, se que me quieres de alguna extraña forma pero se q pa ti no soy una mina mas de la vida
> No lo eres para nada, eres una persona única para mi, con la única que he tenido una confianza de mierda y rica, contigo he hecho cosas que no las haría con nadie mas, por que eres demasiado especial para mi
> Confianza de mierda?? Por q?
> Por que es demasiada la confianza creo, pero esta bien, no me arrepiento de nada, y por eso te quiero muchooo
> Jajaja piensas en arrepentirte? y de q ponte tu?
> Yo no he dicho eso, dije que no me arrepentía de nada
> Y por q tendrías q hacerlo?
> No lo voy a hacer, que te quede clarooooooo, oigaaaaaaaaaa
> Que pasa?
> y tiene fotos?
> Y pa q quieres fotos
> Para tenerte más cerca de mí
> Jajajajaja, tú no me quieres cerca de ti
> Por que dices eso? yo nunca he dicho eso, yo si te quiero cerca, y tu no querías yo tome esa decisión por que tu dijiste
> Q decidion? q te dije?...
>Ya no importa, tienes fotos o no?
> Te dije muchas cosas... y tu reaccion a lo q te dije fue de no querer tenrme cerca tuyo...fotos??? q clase de fotos
> fue por que estabas mal, y si eso te ayudaba a estar bien lo haría, por eso lo hice para que tu tuvieras bien... fotos tuyas nomás las que quieras
> Para lo único q me sirvió eso, fue para darme cuenta que en serio nunca vamos a estar juntos... y q siempre va quedar algo pendiente entre nosotros...salgo horrible...
> Y como que pendiente seriaa
> Pendiente po Francisco... cosas q nunca hicimos por q no concordamos
> A lo mejor si las hacemos...t olvidarías de mí
> Olvidarme de ti???????????? Tu tay loco, como me voy a olvidar de algo q ha durado tanto tiempo... algo q hacemos los dos
> No se po, o a lo mejor te das cuenta que yo no era pa ti
>no po no eres para mí, por q si lo fueras, las cosas fueran diferente po
> O a lo mejor te darías cuenta que nuca estuviste ahí conmigo
> Siempre eh estado ahí contigo, yo se q la cage, la primera vez pero me dio tanto susto el q otra persona estuviera interesado en mi... q la reaccionn fue rechazar todo...despues insistentemente seguiste conmigo y yo cresi contigo tu has estado conmigo todo este tiempo
> pucha no me digas eso
Después de todo esto, me pregunto nuevamente si nos podíamos juntar hoy por la tarde. Le dije que si no me haría lo mismo del otro día, donde me había cancelado. Obviamente dijo no. Concierta incredulidad le dije que me llamara antes si no, no iría. Después que me llamo por teléfono dijo que no podía por que según sus palabras tenia un herpes en su labio y no querría pegármelo. Le dije que me daba lo mismo, para probar... dijo que a el no. En fin ya da lo mismo.
Solo me palanquea y no me quiere.
Que triste, no?

2005-07-14T23:29:00.000-04:00

Comenzando por el lunes, esta semana ha sido bastante penosa. Ya no sé que onda, me siento como tonta. Puta la wea, como mierda llegué hasta este estado?. Corriendo el riesgo de tirarme todos los ramos. Rogando la posibilidad de que ocurra un milagro para salvarme. Cresta que tengo susto.
Hoy fue la prueba de Patología Molecular, y la cuestión estuvo súper difícil, sobretodo para alguien que repasa la materia solo dos días antes. Habían preguntas en que me quede muy colgada, no tenia idea que contestar. Copiamos todo el rato con mis amigas. Era un descaro esa situación, el profesor frente y nosotras mirándonos, modulando la pregunta que necesitábamos tratando de inventar un nuevo lenguaje de señas de comunicación universitaria. Terrible en pocas palabras. Ahora tengo susto.
Hoy me digieron algo respecto a mi madures y valores que eran bonitos, que le gustaba eso. Que extraño, hay algo mas en todas esas palabras... se siente en el ambiente.

2005-07-13T12:48:00.000-04:00

Hoy amanecí demasiado mas relajada, con mucho frío y con lata por tener que ir al dentista por la mañana. En fin, hasta el momento todo baila bien. Esperemos haber que pasa mañana en el Examen de Patología Molecular.

2005-07-12T21:36:00.000-04:00

Y aquí estoy pues, después del exámen... lanzada al mundo. Me fue como el reverendo hoyo. La prueba CABRONA, cuando la entregaron casi me pongo a llorar ahí mismo. Nunca nadie en la historia volverá a ver una sentencia de muerte como el Exámen de Hematología, mal, mal.
Mientras estudiaba anoche, sentadita en la mesa de una ajena y amiga casa, pensé si valdría tanto la pena estudiar hasta tan tarde, con la picazón de los ojos, con los bostezos, con la falta de concertación, con todos las desventajas que trae eso, mi respuesta fue tajante, si vale la pena. Por lo menos lo intentaste, por lo menos estudiaste.
Y aun así, no valió la pena... en realidad si, por que si no hubiese echo el estudio maratónico anoche, la Aplasia Medular no lo hubiera podido responder...
Malditas sean todas la Anemias y Pancitopenias

2005-07-11T01:02:00.000-04:00

Falta poco para que este semestre termine. Estoy asustada. Quiero que termine para deshacerme de el pero, el miedo me mata. Maldición. Tomé mucho café.
Habrá entendido Francisco lo que siento? o mejor, habré entendido y asumido que lo que siente?... en realidad nunca me dijo lo que sentía, sólo lo imagino. Me lo invento. Uno cabos sueltos dejados por el mismo que estimulan mi ego. Echo demenos eso, lo echo demenos y mucho.

2005-07-10T18:05:00.000-04:00

Que onda conmigo? Me pregunto todos los días que me levanto. No sé que pasa. Creo que estoy como chata, un tanto harta de mí... de mi forma de ser. Quiero un cambio y lo mejor de todo es que no se que clase de cambio es el que estoy buscando. Creo que me perdí en algún lugar del camino, o sea, me olvide para donde voy. Ahora camino un tanto desorientada, mirando lo bonito del paisaje, sin preocuparme del camino.

Parece que cada día que pasa más desenfocada estoy. Quiero que los días pasen rápido, que llegue pronto el momento de quiebre que estoy esperando. Eso es!, sólo estoy esperando, sentada espero! y no sé que cosa sea pero la espero! O tal vez la estoy buscando sin darme cuenta. Quizás todos estos arrebatos sentimentales que eh tenido este último tiempo, sean sólo una búsqueda mas del quiebre o del cambio que espero. No sé, no sé... nunca eh sabido nada pero, quien sabe algo?

Hoy estuve revisando las notas de los años anteriores, de todos los ramos que con mucho esfuerzo pase, para darme ánimos. La verdad no funciono mucho. Me sirvió para darme cuenta que pude parar, aun que en ese tiempo viera algunos ramos como imposible. Ahora debería tomar la misma actitud que tome en ese tiempo, luchar hasta morir.
POR FAVOR DIOS, DENTRO DE MI DESESPERACIÓN AYUDAME A SALIR ADELANTE, no sólo por lo que a ramos se refiere, sino también, en proyección de vida, algo que no sé como concretar.
Estudiar, estudiar, estudiar es todo lo que debo hacer... pero no sirvo para eso!... se me hace poco interesante, fome, latoso, insipido. Que diablos, como sea leere y algo se me tendrá que quedar en mi cabeza loca.

2005-07-09T15:49:00.000-04:00

Que lata estudiar. Siempre desde que tengo uso de razón me da pereza todo lo que tenga que ver con el estudio. Una verdadera lata. Tengo que buscar la forma de encontrar alguna actividad que motive mi entretenimiento, tengo que tener una idea...
Ahora estoy enojada, estaba escribiendo una historia muy pintoresca sobre mi experiencia paranormal y apreté una tecla y borre todo lo que tenia! Que rabia más grande.

Recordé el verano pasado, lejano verano. Cuando disfrutaba el término de un excelente año (académicamente hablando), y estaba dedicada a juntar fuerzas para comenzar este con el mejor de los ánimos. Creo que nunca logre despegarme del verano.
Fui a verme la suerte, en un lindo día soleado, con el suertero familiar. Fuimos varios para hacer un pack y el suertero nos hiciera una rebaja por la atención. Cosa que no resulto. Él vive en una modesta casa en la parte periférica del a cuidad, cercana a la línea del tren, por no decir que pasa por el ante patio de su casa. Su tarjeta de presentación dice "Fotógrafo Profesional. Matrimonios, bautizos, fiestas, eventos especiales". Me pregunto por que no tiene una tarjeta que diga "suertero" como hacen otros de la misma especie.
Al entrar a su casa sentía una sensación muy extraña, nada que ver con alguna sensacion paranormal, sino que pensé que nadie puede decirte como será tu futuro ni siquiera decirte una aproximación de el.
Me senté en la cabecera de la mesa vidrio y el a un costado desenrollo un paño color marrón donde tenía las cartas españolas, un tanto sucias por el uso. Revolvió. Busco para mí la carta que me representaba, sota de bastos, creo. Revolvió. Hizo tres montones, del cual me hizo elegir uno.
Lo puso entremedio de los otros dos y comenzó a leer mi pasado, presente y futuro.
La verdad no recuerdo muy bien lo que me dijo. Pero si dijo. Este año será muy bueno para ti, mejor que el año que paso, te ira mejor en la universidad. Conocerás a un hombre trigueño en un viaje te sentirás muy bien con él. Va haber un cambio, será bueno el cambio?, pregunte. No recuerdo la respuesta. Ese día saque una bonita conclusión de mi experiencia, este año será lo máximo. Ahora concluyo que debí quedarme con mi primera impresión al entrar a esa casa.
Hasta el momento solo puedo hacer balances un tanto negativos. Pero ni tanto.
La verdad estoy desorientada.

2005-07-08T23:15:00.000-04:00

Estos últimos días han sido terribles. Sólo para comenzar en la universidad me ha ido mal, el ramo que es mas cabron me lo estoy echando, obviamente por mi culpa, no eh estudiado lo suficiente para poder pasarlo. Sólo es culpa mía. También me di cuenta que quería algo mas en mi vida, algo para sentirme bien... quise entregar mis sentimientos, quise abrirme y decir lo que sentía por la otra persona. No funciono. Todo mal. Me cobraron sentimientos de antaño, me digieron que ya había pasado mucho tiempo, que no era él ya estaba en otra onda. Ya no estaba para mí. Ya me habían esperado mucho. Después me dijeron juntémonos y me cancelaron por que él no tenia dinero nisiquiera para la micro. Huevón Miserable. Y yo aquí. Sólo quiero pasar mis ramos.

2005-07-05T16:27:00.000-04:00

Un buen amigo, made in Mexico oriundo de quien sabe q cuidad y radicado como nuevo citadino en la capital de su pais, me mostro esta cosas del BLOG, interesate lo econtre. y me cree una pa ver q onda no mas.
asi q Hugo, eres muy buena tela hombre.