Las vacaciones se me terminaron. Así de simple. Mañana comienza un nuevo y jodido semestre. Aun que no me quejo, podría haber sido peor o no haber echo nada. Hice poco en realidad pero, fueron cosas entretenidas para mí. Fui al cerro, mejor dicho a escalar el cerro San Cristóbal. Hace años que no iba ha visitarlo, mas bien desde que iba en kinder. La imagen mas patente que tengo de esa visitita al zoológico fue cuando ya había terminado el paseo y nos retirábamos del recinto. Estábamos todos en fila tomándonos del compañero de adelante por la espalda al delantal, cuando de repente la vi., inmensa, imponente, gigante y muy bella. La Jirafa. Me dio susto. Nosotros con nuestras pequeñas manitos le decíamos adiós a la jirafa y ella por alguna razón movió su oreja como diciéndonos chao. Yo creí que era solo esa despedida. Que me miraba a mí y me decía chao. Hasta ahora recuerdo muy bien. El viaje al cerro fue divertido. Demasiado extenuante. Pero la invitación de un helado y a comer valió la pena de haber escalado el cerro.
También fui a la playa por un día (nublado). Con mi amiga a vera mi otra amiga que pasaba sus vacaciones por las costas de la Quinta Región. Fue un lindo lo pase bien. Tuve una extraña sensación, creo que fue el aire marino entrando a mis pulmones colapsados de humo negro. La tarde se hizo corta y me hubiera gustado que durara más.

Lamentablemente te he echado mucho de menos. Me gustaría que las cosas fueran diferentes. Que ilusa verdad?

Ayer fui donde Karla para instalar la plataforma en su computador. Estuvimos 8 horas en eso. Fue divertido. Nos fotografiamos y perpetuamos el acontecimiento para muchos años. Fue tanto el "desgaste" que me quede a dormir en su casa. Al despertar todo estaba parado de cabeza, mi mamá estaba molesta y me pinto el mono por no avisar que dormiría en otra casa.
Ahora quiero ir a la playa el jueves.

Tengo sueño. Es tarde...

Ahora que estoy de vacaciones tengo mas tiempo para pensar en estupideces... no es malo pero, tampoco es bueno...estoy atrapada.

Solo basta un par de palabras para que vuelva a sucumbir ante sus pies, me tiene comiendo en la palma de su mano. Que rabia no poder hacerme la indiferente, tener la fuerza suficiente para no hablarle con tanta sutileza... como si no me doliera darme cuenta que no me quiere. Aun tengo esa maldita esperanza que se la juegue y me busque como si fuera la princesa atrapada en su castillo, que solo habla con su "príncipe" por teléfono pero, que jamás lo ve en la entrada del castillo haciendo lo imposible por subir a hacerla suya.
Anoche hable con el nuevamente, por que ya no resistia no poder tenerlo cerca. Pondré algún extracto de mi conversación.

> Que cuentas?
> Absolutamente nada de importancia
> tsssss, sabes algo
> No, q tengo q saber?
> Te he echado mucho demenos
> Los amigos de echan decenos cuando pasa un poco de tiempo q no se hablan
> Mmmm, sipó, tu me has echado de menos entonces?
> Por supuesto q si
> Menos mal, oyeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
> Si
> Sabias algo???
> De que
> Sabias que te quiero mucho
> Francisco se que me quieres eso nunca lo eh dudado
> Lo has dudado???
> Nunca lo eh dudado, se que me quieres de alguna extraña forma pero se q pa ti no soy una mina mas de la vida
> No lo eres para nada, eres una persona única para mi, con la única que he tenido una confianza de mierda y rica, contigo he hecho cosas que no las haría con nadie mas, por que eres demasiado especial para mi
> Confianza de mierda?? Por q?
> Por que es demasiada la confianza creo, pero esta bien, no me arrepiento de nada, y por eso te quiero muchooo
> Jajaja piensas en arrepentirte? y de q ponte tu?
> Yo no he dicho eso, dije que no me arrepentía de nada
> Y por q tendrías q hacerlo?
> No lo voy a hacer, que te quede clarooooooo, oigaaaaaaaaaa
> Que pasa?
> y tiene fotos?
> Y pa q quieres fotos
> Para tenerte más cerca de mí
> Jajajajaja, tú no me quieres cerca de ti
> Por que dices eso? yo nunca he dicho eso, yo si te quiero cerca, y tu no querías yo tome esa decisión por que tu dijiste
> Q decidion? q te dije?...
>Ya no importa, tienes fotos o no?
> Te dije muchas cosas... y tu reaccion a lo q te dije fue de no querer tenrme cerca tuyo...fotos??? q clase de fotos
> fue por que estabas mal, y si eso te ayudaba a estar bien lo haría, por eso lo hice para que tu tuvieras bien... fotos tuyas nomás las que quieras
> Para lo único q me sirvió eso, fue para darme cuenta que en serio nunca vamos a estar juntos... y q siempre va quedar algo pendiente entre nosotros...salgo horrible...
> Y como que pendiente seriaa
> Pendiente po Francisco... cosas q nunca hicimos por q no concordamos
> A lo mejor si las hacemos...t olvidarías de mí
> Olvidarme de ti???????????? Tu tay loco, como me voy a olvidar de algo q ha durado tanto tiempo... algo q hacemos los dos
> No se po, o a lo mejor te das cuenta que yo no era pa ti
>no po no eres para mí, por q si lo fueras, las cosas fueran diferente po
> O a lo mejor te darías cuenta que nuca estuviste ahí conmigo
> Siempre eh estado ahí contigo, yo se q la cage, la primera vez pero me dio tanto susto el q otra persona estuviera interesado en mi... q la reaccionn fue rechazar todo...despues insistentemente seguiste conmigo y yo cresi contigo tu has estado conmigo todo este tiempo
> pucha no me digas eso
Después de todo esto, me pregunto nuevamente si nos podíamos juntar hoy por la tarde. Le dije que si no me haría lo mismo del otro día, donde me había cancelado. Obviamente dijo no. Concierta incredulidad le dije que me llamara antes si no, no iría. Después que me llamo por teléfono dijo que no podía por que según sus palabras tenia un herpes en su labio y no querría pegármelo. Le dije que me daba lo mismo, para probar... dijo que a el no. En fin ya da lo mismo.
Solo me palanquea y no me quiere.
Que triste, no?

Comenzando por el lunes, esta semana ha sido bastante penosa. Ya no sé que onda, me siento como tonta. Puta la wea, como mierda llegué hasta este estado?. Corriendo el riesgo de tirarme todos los ramos. Rogando la posibilidad de que ocurra un milagro para salvarme. Cresta que tengo susto.
Hoy fue la prueba de Patología Molecular, y la cuestión estuvo súper difícil, sobretodo para alguien que repasa la materia solo dos días antes. Habían preguntas en que me quede muy colgada, no tenia idea que contestar. Copiamos todo el rato con mis amigas. Era un descaro esa situación, el profesor frente y nosotras mirándonos, modulando la pregunta que necesitábamos tratando de inventar un nuevo lenguaje de señas de comunicación universitaria. Terrible en pocas palabras. Ahora tengo susto.
Hoy me digieron algo respecto a mi madures y valores que eran bonitos, que le gustaba eso. Que extraño, hay algo mas en todas esas palabras... se siente en el ambiente.

Hoy amanecí demasiado mas relajada, con mucho frío y con lata por tener que ir al dentista por la mañana. En fin, hasta el momento todo baila bien. Esperemos haber que pasa mañana en el Examen de Patología Molecular.

Y aquí estoy pues, después del exámen... lanzada al mundo. Me fue como el reverendo hoyo. La prueba CABRONA, cuando la entregaron casi me pongo a llorar ahí mismo. Nunca nadie en la historia volverá a ver una sentencia de muerte como el Exámen de Hematología, mal, mal.
Mientras estudiaba anoche, sentadita en la mesa de una ajena y amiga casa, pensé si valdría tanto la pena estudiar hasta tan tarde, con la picazón de los ojos, con los bostezos, con la falta de concertación, con todos las desventajas que trae eso, mi respuesta fue tajante, si vale la pena. Por lo menos lo intentaste, por lo menos estudiaste.
Y aun así, no valió la pena... en realidad si, por que si no hubiese echo el estudio maratónico anoche, la Aplasia Medular no lo hubiera podido responder...
Malditas sean todas la Anemias y Pancitopenias

Falta poco para que este semestre termine. Estoy asustada. Quiero que termine para deshacerme de el pero, el miedo me mata. Maldición. Tomé mucho café.
Habrá entendido Francisco lo que siento? o mejor, habré entendido y asumido que lo que siente?... en realidad nunca me dijo lo que sentía, sólo lo imagino. Me lo invento. Uno cabos sueltos dejados por el mismo que estimulan mi ego. Echo demenos eso, lo echo demenos y mucho.

Que onda conmigo? Me pregunto todos los días que me levanto. No sé que pasa. Creo que estoy como chata, un tanto harta de mí... de mi forma de ser. Quiero un cambio y lo mejor de todo es que no se que clase de cambio es el que estoy buscando. Creo que me perdí en algún lugar del camino, o sea, me olvide para donde voy. Ahora camino un tanto desorientada, mirando lo bonito del paisaje, sin preocuparme del camino.

Parece que cada día que pasa más desenfocada estoy. Quiero que los días pasen rápido, que llegue pronto el momento de quiebre que estoy esperando. Eso es!, sólo estoy esperando, sentada espero! y no sé que cosa sea pero la espero! O tal vez la estoy buscando sin darme cuenta. Quizás todos estos arrebatos sentimentales que eh tenido este último tiempo, sean sólo una búsqueda mas del quiebre o del cambio que espero. No sé, no sé... nunca eh sabido nada pero, quien sabe algo?

Hoy estuve revisando las notas de los años anteriores, de todos los ramos que con mucho esfuerzo pase, para darme ánimos. La verdad no funciono mucho. Me sirvió para darme cuenta que pude parar, aun que en ese tiempo viera algunos ramos como imposible. Ahora debería tomar la misma actitud que tome en ese tiempo, luchar hasta morir.
POR FAVOR DIOS, DENTRO DE MI DESESPERACIÓN AYUDAME A SALIR ADELANTE, no sólo por lo que a ramos se refiere, sino también, en proyección de vida, algo que no sé como concretar.
Estudiar, estudiar, estudiar es todo lo que debo hacer... pero no sirvo para eso!... se me hace poco interesante, fome, latoso, insipido. Que diablos, como sea leere y algo se me tendrá que quedar en mi cabeza loca.

Que lata estudiar. Siempre desde que tengo uso de razón me da pereza todo lo que tenga que ver con el estudio. Una verdadera lata. Tengo que buscar la forma de encontrar alguna actividad que motive mi entretenimiento, tengo que tener una idea...
Ahora estoy enojada, estaba escribiendo una historia muy pintoresca sobre mi experiencia paranormal y apreté una tecla y borre todo lo que tenia! Que rabia más grande.

Recordé el verano pasado, lejano verano. Cuando disfrutaba el término de un excelente año (académicamente hablando), y estaba dedicada a juntar fuerzas para comenzar este con el mejor de los ánimos. Creo que nunca logre despegarme del verano.
Fui a verme la suerte, en un lindo día soleado, con el suertero familiar. Fuimos varios para hacer un pack y el suertero nos hiciera una rebaja por la atención. Cosa que no resulto. Él vive en una modesta casa en la parte periférica del a cuidad, cercana a la línea del tren, por no decir que pasa por el ante patio de su casa. Su tarjeta de presentación dice "Fotógrafo Profesional. Matrimonios, bautizos, fiestas, eventos especiales". Me pregunto por que no tiene una tarjeta que diga "suertero" como hacen otros de la misma especie.
Al entrar a su casa sentía una sensación muy extraña, nada que ver con alguna sensacion paranormal, sino que pensé que nadie puede decirte como será tu futuro ni siquiera decirte una aproximación de el.
Me senté en la cabecera de la mesa vidrio y el a un costado desenrollo un paño color marrón donde tenía las cartas españolas, un tanto sucias por el uso. Revolvió. Busco para mí la carta que me representaba, sota de bastos, creo. Revolvió. Hizo tres montones, del cual me hizo elegir uno.
Lo puso entremedio de los otros dos y comenzó a leer mi pasado, presente y futuro.
La verdad no recuerdo muy bien lo que me dijo. Pero si dijo. Este año será muy bueno para ti, mejor que el año que paso, te ira mejor en la universidad. Conocerás a un hombre trigueño en un viaje te sentirás muy bien con él. Va haber un cambio, será bueno el cambio?, pregunte. No recuerdo la respuesta. Ese día saque una bonita conclusión de mi experiencia, este año será lo máximo. Ahora concluyo que debí quedarme con mi primera impresión al entrar a esa casa.
Hasta el momento solo puedo hacer balances un tanto negativos. Pero ni tanto.
La verdad estoy desorientada.

Estos últimos días han sido terribles. Sólo para comenzar en la universidad me ha ido mal, el ramo que es mas cabron me lo estoy echando, obviamente por mi culpa, no eh estudiado lo suficiente para poder pasarlo. Sólo es culpa mía. También me di cuenta que quería algo mas en mi vida, algo para sentirme bien... quise entregar mis sentimientos, quise abrirme y decir lo que sentía por la otra persona. No funciono. Todo mal. Me cobraron sentimientos de antaño, me digieron que ya había pasado mucho tiempo, que no era él ya estaba en otra onda. Ya no estaba para mí. Ya me habían esperado mucho. Después me dijeron juntémonos y me cancelaron por que él no tenia dinero nisiquiera para la micro. Huevón Miserable. Y yo aquí. Sólo quiero pasar mis ramos.

Un buen amigo, made in Mexico oriundo de quien sabe q cuidad y radicado como nuevo citadino en la capital de su pais, me mostro esta cosas del BLOG, interesate lo econtre. y me cree una pa ver q onda no mas.
asi q Hugo, eres muy buena tela hombre.