A que hora me desvincule de la realidad. En que momento me puse una venda en los ojos para que me golpeara de esta forma. Y ahora solo puedo tratar de ver la forma de recibir el golpe de la mejor forma posible.




En que instante cambia nuestra proyección, en donde se deja ese ímpetu de juventud por querer el mundo en nuestras manos, de querer todo... en que momento

Tengo una sensación de angustia en mi estomago, algo parecido al miedo... una sensación que sube a mi garganta y me dan escalofríos (aun que estoy con estufa)



No hay consuelo. Si resignación. Si amor


No se que situación me encuentro que no puedo guardar en mi mente esa necesidad de explotar con las palabras.
Como siento la impotencia de no guardar, de no respaldar... esas pequeñas frases hiladas que escribí hace unos instantes atrás y que hora trato de reproducir con infructuosa calidad. En un acto desesperado intento plasmar nuevamente ese sentimiento involucrado... ese miedo y angustia que sentía. Ese escalofrió que recorría mis piernas.
No se... ahora tengo pena. Mucha

Llueve en Santiago. Inundación.

Como anoche salí a celebrar el cumpleaños pude apreciar la magnitud del agua, y la verdad era grande. Llovía intensamente... las calles eran ríos.Hoy por la mañana tipo 8 me levante para ir a sacarle la revisión técnica a la camioneta, y continuaba la lluvia intensa. Me tuve que dar muchas vueltas para poder llegar a la revisión.
Cuando regresaba casi me quedo pegada en una calle inundada cerca de mi casa. Me dio mucho susto por que al entrar en la avenida, el agua no dejaba ver que hay un desnivel, entonces me hundí un poco. Eso me dio miedito. Afortunadamente salí bien

También hoy esta de cumpleaños mi amiga Dani, por esto de la lluvia no pude ir a verla y tomar oncecita con ella... la llamo para darle mis felicitaciones correspondientes y el teléfono esta ocupado desde hace mucho rato...

Hoy saldré a bailar. A celebrar el cumpleaños de un compañero de curso. Fiesta sorpresa....lamentablemte me perderé la sorpresa.

Son muy grande nuestras esperanzas y muy pequeños nuestros esfuerzos para lograr nuestras metas.


Hay muchas cosas en la vida que se aplican según esta nueva ley... hoy tengo un variado compendio de estupideces en mi cabeza. Pero como siempre pienso que no vale la pena contar todas esas cosas. Mejor me quedare callada y no diré más.

Mañana comienza una nueva semana universitaria. Una verdadera lata estudiantil.
Levantarse temprano, con el frío que hace ahora... y con el color de lluvia que tiene el cielo, más ganas me dan de salir de la casa para ir al centro de Santiago y congelarme!

Acercarame a ti para sentir con mi vientre tu cuerpo
Acercarame a ti para sentir con mi boca tu aliento
Acercarame a ti solo para sentir con mi rodilla tu muslo
Solo para sentir tu cabello en mi cuello
Solo para sentir con mi pecho el tuyo
Acercarame a ti para hundirme en tu hombría
Solo para sentir tu ternura.



Despacio se hace el amor
Despacio tocas mi cuerpo
Despacio pasas tus manos por mi pecho
Despacio mi respiración se agita
Y siento como te seduzco, despacio.
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Otro pedazo de mi vida olvidado en mi Ordenador Personal. Creyendome poeta...jajaja

No se por cuanto tiempo tendré que pasar o tendrá que pasar para que termine esta etapa en mi vida tengo 18 años y me siento abrumada pienso muchas cosas y la aves mi cabeza no piensa en nada productivo. Estos últimos meses mi cabeza solo piensa en idilios amorosos o como seria estar aun con Francisco. Pero esos pensamientos se transforman rápidamente en solo recuerdos... de sus palabras de sus carisias y aun escribiendo esto me siento tonta por recordarlo. Siento que no debería hacerlo...las cosas que hice o mejor dicho las que no hice por el no deberías recordarlas no memory...ya no vale la pena no quiero vivir de los malditos recuerdos que solo hacen que salgan lagrimas de mis ojos...ya da lo mismo...quiero concentrarme en lo que realmente importa...y ahí esta de nuevo él con su canción, esa canción... como olvidarlo...si esta ahí en cada momento que quiero olvidarle...es raro...pero la cosa es así que voy hacer ...concentrar esa energía en pensarle y ponerla en mis estudios que son los que verdaderamente importan...ya que no hay mas..No tengo por que mas esforzarme si no es por mi...es una buena idea y la sensata... para que recordar...QUE RABIA! Maldición!!!!!!!!!!!! Quiero estar bien conmigo quiero estar bien con todos...que asco!...creo que me hace falta madurar mis sentimientos... bastante...no hay nadie que te diga si esta bien o no...Como se sabe lo que sienten por ti...que pena... mucha pena...y yo...que lata!!!...soy una lata!....que vida¿?¿...y por que me quejo ¿¡..No hay de que quejarse...no...no lo hay... que lata!... Lo que quiero es ser una mejor persona, en todo...quiero adquirir sabiduría, de todo... de TODO quiero viajar, volar, nada en una playa de aguas cristalinas como las que se ven por la televisión, quiero ir a Europa conocer Francia, Alemania, la bella Italia, Rusia España Inglaterra... viajar...ir a Brasil Argentina,.. Ir al la esquina...deseo tantas cosas, tengo tantos anhelos pero, en donde los pongo? Quiero que me saquen mis frenillos que me tienen harta! De verdad que si...quiero que mis viejos sean felices conmigo, quiero que tengan plata para que sean felices conmigo...quiero que descansen que se sientan útiles...quiero nunca dejarlos solos. Pero como? Quisiera que dejaran de trabajar y ponerles una empleada en la casa para que les haga la comida y les limpien los que ensucian...que tengan una bella casa blanca, grande como me gustan a mi con una chimenea en la sala, un cama grande cómoda...con ventanales grandes, con una terraza para que sienten a tomar sol y sientan la lluvia en su cara...Quiero algún día verlos tomados de las manos caminando, con placer sintiendo que cumplieron con lo que tenían que hacer. Quiero que se sientan felices de mí... detener el tiempo, para madurar mejor mi vida.

Que irónico.

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Guau! 18 años tenia cuando escribí este pedazo de mi vida... que extraño ver lo que pensaba después de tanto tiempo y darme cuenta que aun no hay cosas que cambian en mi vida que seguían de la misma maldita manera. Sigo teniendo las mismas ansias de viajar de mejorar... y lo peor sigue Francisco en mi vida!... esto es claro... que chucha!... voy a tratar de digerir un poco esta situación ya que estoy un poco impactada aun. Bueno el tiempo que ha pasado no digamos que es mucho pero, hay algo aquí, que no me acaba de gustar.

Ayer tuve un día de la puta madre, yo ni quiera se para que me desperté. Para comenzar no pude llegar al laboratorio por que la micro se demoro en pasar y cuando paso no nos paro. Micrero culiao. Espero mas tiempo y fue en vano...al final me fui al metro pero, cuando llegue allá era demasiado tarde... ya no llegaba a tiempo. Me devolví a mi casa llena de impotencia en mis ojos.
Tuve que ir donde mi dentista a pedir un certificado trucho por mi inasistencia. El dentista no estaba, me digieron vuelve por la tarde. Volví. Estaba cerrado cuando llegue. Llovía y el frío era horrible. Me subí por detrás en una micro repleta de gente toda mojada, incomoda, hacinados. Tenía mucho frío.

Pero hoy fue diferente o más bien normal. Estuvimos todo el día en el laboratorio y lo pase muy bien... nos reímos muchísimo.

A que hora? en que día? en que momento? cuando pasa el tiempo? Se demora tanto.

Hable con mi prima y me sorprendió, mas bien me choqueo, la tranquilidad con que tomaba su nueva responsabilidad. Le di apoyo. Toda su familia la apoya, eso me alegra mucho y me deja profundamente más tranquila. Admiro mucho a Silvia.

Volvió. Pidió disculpas.

Hoy me desperté de la peor manera que se puede despertar cualquier persona. Estoy impactada, impresionada, descolocada...
No hay palabras para describir la fuerte impresión que se recibe una noticia así. Un bebe no tiene por que ser motivo de arruinar una vida joven. Quizás la ilusión, la felicidad que provoca el otro en uno, o tal vez el creer que nadie mas nos amara como lo hace el otro te lleva a cometer errores. Te lleva a dejarte llevar y no pensar y solo actuar.
Embarazada esta. El Test dijo eso y ahora todo lo sabemos. Estamos impactados. Y Silvia! Solo ella sabe como actuar en estos casos estoy segura que ella podrá salir airosa de todo.

Hoy fui un día agotador. Llego la lavadora y con el alto de ropa que tenia, tuve que lavar.
En fin.. no tengo mucho que decir por el momento, a menos que hable de lo de siempre, y ya estoy chata.

Me resfrié, todo mal. El rollo de confort es mi fiel nuevo amigo. Inseparable. Y mas encima eso mismo.

Este fin de semana eh pensado, nuevamente, y sonara tremendamente repetitivo, me da vergüenza pero, así ha sido. Será por que ando más sensible por estos días del mes.
Me recrimino el no haberle preguntado que es lo que sentía por mi, aun que estoy segura que me respondería que me quería. Pero necesito más que esa respuesta. Algo más.
quiero saber como esta, si me extraña, si de repente se encuentra tomando el teléfono para llamarme y no lo hace por que tiene susto de mi reacción y en realidad es demasiado cobardee para afrontarme, como siempre lo ha sido.
Y aun continuo evadiendo mi realidad, haciendo que mi imaginación corra y su imagen sigue siendo blanco favorito.
Pienso en llamar pero, también soy demasiado cobarde para afrontar denuedo su voz y quizás su indiferencia. Es difícil eso. Lanzarse a el denuevo a él y que me rechace.

La semana ya se acabo. Y por el momento no tengo conclusiones.

Me gustaría no echarlo tanto de menos y que se me olvidara. No tengo ganas que te vallas de mi mente y deseo que estés junto a mí aun que sea en mi imaginación, por lo menos ahí todo me resulta perfecto.

Fue un día malo. Para comenzar al despertar en la televisión digieron que la casa que me gustaba se había quemado. Después la micro se demoro mucho en pasar. Al entrar al laboratorio de hoy de Hematología II y revivir la voz y la presencia de mi profesora y ver la cara de cinismo del ayudante se me descompuso el animo, aun que trate de tomarlo con la mayor disposición del mundo no pude contra el sentimiento de rechazo, que me duro toda la tarde. El almuerzo estuvo bien, un poco helado pero estuvo bien.
Por la tarde fue algo rara la sensación. No estuve con la Jo ni con la Sol en mi grupo de trabajo, cosa que me puso muy triste ya que este "equipo de trabajo" hay que formarlo como equipo. Espero que funcione ya que así daría muchas herramientas, principalmente para mí, para lograr una mayor seguridad al presentarse una situación similar mas adelante. Que funcione.
Llegue a la casa con ganas de vomitar y vomite.

Comenzaron las clases de nuevo pues. Segundo semestre. Por todo lo que nos digieron hoy, nuestro primer día de clases, se viene intenso, mas bien complicada tanta cosa. Aun que confieso que me sentí un tanto estimulada por estos nuevos retos que se nos vienen, por lo menos en las dos ramos que me tocaron hoy.
Mañana será otro día y veremos si me sigo "estimulando".