Limón

Limones, me ha dado por comer limones con sal.

Hoy tuvimos la primera solemne de Hematología II, me sentí raramente sin angustia, mas bien diría que relajada (eso asusta mucho, el relajoo en pruebas no es bueno!). Y también elegimos a el compañero que representará "El espíritu del Tecnólogo Médico" para la ceremonia del Lunes, en la cual estoy encargada del "stand" de Microbiología Clínica junto a la Andreita. Y la Sol será la recepcionista en el auditórium, mas bien paqueará.

Otro más

Hoy recordé otro Taxi que tome... por allá muy lejos en los años.
Creo que me estoy reflejando en mis Historias de Taxis. Muy cortas por lo demás, pero que de alguna manera las LIGO hoy en mi presente, sin que ellas quieran. Me gusta asociar, es gracioso.

Bueno. Una mañana fría me esperaba un hombre, nos divertimos. Fue lindo, rico (y creo q desde ahí se marco el inicio de mi vida sexual, estoy segura. y no quiere decir que haya sido mi primera vez). Al terminar esa mañana y comienzo de tarde. Subimos a un taxi. Me baje tres cuadras más allá. Se fue solo, siguió su recorrido. Me quede sola.

Los dos taxis que he tomado sola en antaño, ahora los uno con los dos hombres que se han echo presente en mi vida. ¿Será que los hombres serán como los taxis? o ¿tendré definitivamente un problema con los taxis? más bien una fijación momentánea.

Fin

Ya no más.

2003

Encontré mi agenda del año 2003. O sea m as bien la tomé en cuenta, por que siempre ha estado en el mismo lugar, solo tenia que alzar mi brazo para encontrarla. Me acuso gracia lo que escribí hace dos años atrás.
Ya hace mas de dos años atrás vino mi tío Sergio un 7 de enero. Y un 16 de mayo murió.
Y ese verano también escribí en mis vacaciones de Febrero lo siguiente:

“Ayer se me olvido completamente, por que estoy aquí. Reí mucho, se me olvidaron completamente mis penas, todo se me olvido y hoy también. Quisiera no volver a Santiago y vivir esta alegría constante. Que vasta es la vida, tome la decisión correcta, tal vez si hubiera echo todo lo contrario me sentiría feliz pero, a la vez como una idiota el caer denuevo con la misma persona. Algún día lograre ver el cambio necesario y seré feliz."
“pasan los días y el mes se me acaba, desaparece así como llego, se me va de las manos. Pero se disfruta eso es lo importante, que cada día que pasa tengo la certeza que algo saco. me da un poco de pena pensar en mi vida, en todo lo que tengo que hacer al volver a Santiago, todo lo que se me viene encima, me da miedo, tengo pena por eso. Que lata. Quizás este sea un proceso de cambio o ¿este estancada? que confusión tengo en mi cabeza! Pero estar confundida aquí me hace un tanto feliz"
Creo que ese verano. En que tenía 18. Un 20 de Febrero "mantenía un ritmo de vida paupérrimo, por no decir arrítmico. No sabia que hacer para salir de aquel estado. Solo quería salir" y lo hice.

También un 28 de Febrero. "... ahora bien ¿algún día tomare un taxi y encontraré en mi destino a la persona que me espera, o sólo será plata mal gastada?..." tome el taxi, la persona me esperaba y fue plata mal gastada.

También ese año viaje por primera y única vez en avión con destino a Arica en donde estuve por 7 días y lo pasamos fenomenal.
Fue el año en que la Patty la patio Miguel y me fui a quedar a si casa y nos tomamos 3 litros de cerveza, para pasar las penas. Al otro día fuimos al cine.
Fue el año en que iba a mi gran psicóloga, de la cual no sé su nombre, pero de todas maneras le agradezco sus palabras "tu no sabes pensar bien" y "necesitas mas sesiones de las que yo te puedo dar, te voy a recomendar...." me hicieron reaccionar. De verdad que si.
También fue el año en que vino la Marcela, mi prima, a verme.
La agenda me hizo recordar esa llamada telefónica que recibí, después de volver de mi Psicóloga, en donde se presento ante mí: mi Psudohermana reclamando el amor de padre. Me dejo helada, triste. En fin. La odie. Ahora me da lastima.
Y lo más importante fue el año en que me sacaron los frenillos. Que felicidad!


Si que ese año me pasaron cosas.

Zapatos

Los encontré! son horribles. En realidad no tanto, parecen de vieja pero igual pasan desapercibidos. Solo hay que acostumbrarse a ellos. Fui con la Karla. Nos recorrimos todo el persa buscando los benditos zapatos. Me quedan un poco grandes pero, es lo que había no más y eran los más aceptables a mi gusto. Y vi unas poleras tan hermosas, bellísimas! pero eran todas de pabilos. Si tuviera la armadura para usar esas poleras, tendría muchas!... me comprare el strapless!
Ahora me duele la espalda, y la Dani acaba de llamar para re-confirmarme lo que me había dicho la Jo anoche, que no íbamos a la playa el sábado por que ella justo se viene a Santiago ese día... me pidió la Dani que fuéramos mañana, lamentablemente como fui a comprar aproveche de comprarme un chalequito de verano y ahora ya no tengo dinero para ir. Una lastima, tenia ganas de ir. En fin

Le conté un sueño que tuve a l a Karla y en realidad no me había dado cuenta que era reiterativo en mi fase REM, hasta que se lo conté. Conclusión inseguridad. Cuando sueño que estoy en edificios muy altos, en donde tengo que cruzar de un lado a otro por A, B o C motivos, el pánico me embarga, es casi incontrolable. Me angustia estar tan alto, me aterra la posibilidad que el edificio se caiga y quedar entre los escombros. Tengo que llegar a tierra firme como sea. Y siempre termino bajando por el ascensor que esta medio desforme, o más bien en mi desesperación por salir los veo extraños. Fácilmente me dijo que era inseguridad a lo que viene, como a crecer, algo así. Tengo que cruzar aunque me caiga, aunque el pánico se apodere de mi tengo que cruzar para vencer mis miedos. Tengo que lograr un estado de consciencia que me permita darme cuenta que es un sueño, cruzar y no despertar. Que difícil.

Sola

Hoy fui al mall. Sola. A comprar zapatos del estilo "Tecnóloga Médica”. Son horribles, parecen zapatos de vieja sin vida, me parece reflejarme en ellos, los odio.
Invite a la Karla en mi aventura de mall pero lamentablemente dijo que tenia otros compromisos que no podía dejar de desatender. Así que fui en mi aventura. Di mil vueltas buscando el local que me señalo la Sol (en donde ella se compro los suyos, muy baratos por lo demás) para comprar el oferton. Muy a mi pesar no había cuando llegue o mejor dicho mi número no estaba, tengo el pie muy pequeño para los zapatos de vieja, que deben calzar como 40. En fin busque en otras tiendas y la respuesta se repetía continuamente "ya no traemos esos zapatos, ahora estamos en temporada verano" claro! como si yo quisiera los zapatos para andarlos luciendo por las calles!
Ayer cuando fui al dentista, su secretaria me dijo algo muy opuesto a mi realidad "estas bien, se te nota en la carita", "que rico" le respondí. Cuando estaba solita en el mall pensé o más bien trate de no pensar en lo que pasó ayer... la verdad estaba como ensimismada, no pensando en nada, pero pensando en todo. Tristeza por supuesto que sentí pero fue resignada, una tristeza resignada... tranquilidad en mi tristeza. Ahora aun tengo pena. No demasiada.
Mañana seguiré en mi búsqueda zapatera. Iremos con la Karla al persa Centro Estación. Un poco lejos pero entretenido. Tal vez no encuentre nada pero lo buscaré.

Vacaciones

Toda una semana para levantarse tarde, que rico!
El fin de semana no estuvo tan mal. La fiesta del Viernes de la Sol estuvo muy entretenida, me reí muchísimo y baile, se me pasaron también un poco las copas. Lo gracioso de fue que me pasaron a buscar mis padres como a las 4:30 AM. Yo solo disimulaba o lo intentaba. Salí airosa.
También fuimos a comer un asado donde la Silvia que estuvo buenísimo.
Y eso.

Leyendo

Anoche salimos a festejar este 18 a la casa de mis primos, específicamente donde la Silvia. Llegamos más menos temprano y allá lo pasamos muy bien.
El libro de Gustavo en su escritorio me atrajo a la nostalgia de leer. Él esta leyendo "Francisca yo te amo" y me recordó cuando lo leí en el Liceo, fue lindo. Llegue a casa y lo hojee. Para recordar esa sensación de júbilo. Pero más que jubilo lo que conseguí fue amargura y añoranza. Me leí "La Tregua". Acabo de terminarla. Lagrimas en mis ojos. Que manera de conmoverme solo pensé en poner unas frases que me marcaron del libro.

“Domingo 30 de junio

..."yo se que eso no lo podés entender, que es algo que no cabe en los muchos dedos de frente masculina. Para ustedes hacer el amor es una especia de trámite normal, de obligación casi higiénica, raras veces un asunto de coincidencia. Es envidiable cómo pueden separar ese detalle que se llama sexo, de todo lo otro esencial, de todas las otras zonas de la vida. Ustedes mismos inventaron eso de que el sexo lo es todo en la mujer. Lo inventaron y después lo desfiguraron, lo convierten en una caricatura de lo que verdaderamente significa. Cuando lo dicen, piensan en la mujer como una gozadora vocacional, impenitente. El sexo es todo en la mujer, es decir: la vida entera de la mujer, con sus afeites, con su arte de engañar, con su barniz de cultura, con sus lagrimas listas, con todo su equipo de seducciones para atrapar al hombre y convertirlo en el proveedor de su vida sexual, de su exigencia sexual, de su rito sexual"

Lunes 3 de febrero
Ella me daba la mano y no hacia falta más. Me alcanzaba para sentir que era bien acogido. Más que besarla, más que acostarnos juntos, más que ninguna otra cosa, ella me daba la mano, y eso era amor.

Miércoles 26 de febrero
Como la necesito. Dios había sido mi más importante carencia. Pero a ella la necesito más que a Dios"

18?

Se vienen las mini vacaciones del 18 de septiembre. Súper interesante y divertido seria si tuviera algún panorama... no tengo panorama. Bueno algo tendrá que salir de aquí al domingo. Algo entrete. O como sea.

Sexo

Cuatro letras, grades sensaciones. Quien puede vivir sin el, después que ha probado su placer?
Una necesidad básica, dice la Sol... algo del alma. Acto de amor dice la Jo. No se dice que hay que hacerlo solo por necesidad, ni menos solo cuando hay amor. Hay una idea entremedio de estas dos versiones de la palabra. Aun que confieso que eso de la necesidad me deja mucho mas satisfecha como explicación, claro esta.
Encontrar la persona que haga de ti, y tú del otro, un buen sexo es difícil. O por lo menos para mi es difícil. Seré extraña por eso? para los hombres es mas fácil eso de la satisfacción sexual y para una mujer satisfacerlo es también algo relativamente accesible. Pero al revés, como se comprueba eso si podemos fingir.

Clase Interactiva

Anoche, estaba hasta la coronilla. Chata, aburrida, insostenida en mis emociones. Parecía mentira siempre nos encontrábamos en el mismo lugar y con la misma gente, pensando exactamente lo mismo que pensábamos la vez anterior, por que hacemos esta wea ahora? siempre a ultima hora!!!... contando las horas que faltan para la presentación.
Y ahí estamos, las tres. Conversando de la vida y de la ultima copucha del chino Ríos, sentadas en la mesa. Solo esperando que las horas avancen y se haga mas tediosa la tarea. Y por mientras me pregunto si lo que tendré echo de mi parte de la presentación estará bien, si no estará demasiado general, etc.
Después de terminada la once, hacemos el juego interactivo. Twister. Que mejor juego para hacer interactuar a nuestro curso. Unas cuantas cartulinas y papales kraf para nuestro juego gringo artesanal quedara mejor que el original. Divertida la situación de la creación.
A esos de las 2 AM los ánimos no eran de los mejores. El sueño nos embargaba. Las voces comienzan a alzarse y se cuestiona que lo que esta haciendo el otro no esta bien. Todo mal.
A las 4 AM solo quería podrirme. El espíritu no es de los mejores, y ya solo se piensa que con un 4.0 estaremos contentas. Así que con esa expectativa terminamos nuestra disertación de hoy que fue a las 9:40 AM en donde nuestras caras no eran las mas presentables, donde cada diapositiva pasaba con una lentitud enorme (eran 67), donde la interacción con nuestro juego artesanal fue memorablemente chistosa y donde recibimos los besos y felicitaciones por una muy buena exposición de nuestras profesoras de Microbiología Clínica. Fueron halagos. Con la impresión más grande y la sonrisa más irónica dimos las gracias por nuestro 7.0

No se me puede salir de la cabeza cuales con las cosas que estaría dispuesta a sacrficar.
Haber si soy lo suficientemente entregada para arriesgar a perder lo construido por algo en contrucción.
Pero ¿que será?
será de cobardes, no lanzarse al río? más bien yo creo que es precaución. Además lo que esta por esta orrilla no esta nada de mal.Y mirar desde lejos es sólo diverción.

Juego de palabras




Desde que nos separamos de la bacterias, hace hace algunos millones de años, hubo algo que nos diferencio de las otras bacterias. Es la capacidad de hilar acciones.
Aun que básicamente lo que nos diferencia de ellas son unas disposiciones de letras en el código genético, basta con eso para que seamos bacterias que saben jugar con las palabras. Ya solo con eso tenemos una arma. Así como las bacterias tienen resistencia antimicrobiana.
Que extraña analogía se me ha ocurrido, solo para decir que estos símbolos a los cuales llamamos alfabeto nos hace comunicarnos herirnos y amarnos. Es lindo, romántico...
Será lo mismo decir amo lo que tengo que tengo lo que amo? y que será mejor?
A lo mejor amar lo que se tiene es mejor ya que son cosas que llegan a tu vida pero, suena conformista. No así tener lo que se ama pero suena posesivo.

Para que ilusionar el alma, si después se engaña al yo. Para que hacer planes, si a la primera dejamos de mirar nuestras metas, propósitos, utopías. No hay una alarma en nuestro sistema nervioso, que nos diga que estamos mal o bien. Para que desgastarse haciendo proyectos de vida, si en algún momento nos traicionaremos. Habrá alguien lo suficientemente valiente y honesto para decir que no se ha traicionado a si mismo?. En algún momento de nuestra vida creamos sueños y en otros no hay mas que actos sin algún sentido aparente que nos hacen olvidar por completo que aquellos momentos existieron. Es como decir si nuestros padres se acordaran de como eran cuando jóvenes, si alguna vez se equivocaron, si alguna vez hubo algo que los ilusionó tanto que se nublaron sus proyectos, esos pensamientos que los hacían vulnerables. Se acordaran?. Me encantaría acordarme de mis inocentes pensamientos, tan puros, tan brutos, tan esenciales, tan maravillosos, tan liberadores. Esos pensamientos sin moral, sin ética, tan simples.
Volviendo a los sueños juveniles. No hay memoria. Se bloquea?. Habrá algún sistema neurológico, propio del desarrollo, que deje "inactiva" ciertas funciones neuronales en donde se encontraban esas sensaciones y proyectos de juventud?. O simplemente nos olvidamos (que en realidad seria un término mas corto para la pregunta anterior)?
Quizás cuando este más avanzada en edad pensare exactamente lo mismo que ahora, y preguntare nuevamente donde y en que lugar me perdí. Realmente aun me quedan sueños y espero que esas preguntas solo se queden en mi presente y que mi futuro esas preguntas se transformen en comentarios y risas de lo triste y desolada que me siento ahora.